la première lettre
Comment faire pour survivre, comment faire pour gérer cela ??..je l'ignore.....je suis dans le chaos le plus complet, je n'arrive pas à réfléchir...tout est tellement confus
il me faut lui écrire, pour lui faire comprendre à quel point je souffre ...à quel point je suis dans la détresse morale et physique.
Lui faire comprendre que sans explications, je me fournirais seule toutes les réponses à mes questions et que je pourrais être dans l'erreur....prendre des décisions injustifiées.....
"Alors voilà.....
Quelques mots, quelques lignes....
mais est ce que seulement tu les liras ?...j'en ai déjà écris tant que je ne suis même plus certaine que cela serve à quoi que ce soit.....!!
où en sommes nous ??...attends tu seulement encore quelque chose de moi ?..
Deux dates viennent maintenant polluer mon cerveau....il y avait déjà tant de choses, tant d'absences tant de silences et voilà que se rajoute maintenant le doute des mensonges !....
Des années déjà que j'attends......j'attends quoi ?...je pensais attendre un signe, un peu de temps, un semblant d'attentions....
J'avais pourtant tout misé sur ton travail, imaginant que je devais être patiente, que cela te prenait du temps et de l'énergie.
J'ai laissé tes colères passer, pensant que tes soucis devaient bien exploser d'une manière ou d'une autre,
J'ai comblé tes absences, pensant que mes reproches ne seraient pas justifiés,
J'ai cessé d'attendre tes calins, pensant que tes soucis pesaient trop lourds et que tes nuits étaient trop courtes, c'était déjà difficile de penser que tu pouvais passer à coté de moi sans que mon odeur ne t'attire, mais imaginer que c'est l'odeur des cheveux d'une autre qui a justifié cela, c'est vraiment difficile.
Imaginer aujourd'hui que ce temps est perdu, inutilement attribué à de mauvais arguments est douloureux. Ce ne serait donc plus exclusivement ton travail ou tes soucis, mais bien une autre.....qui prendrait ce précieux temps que j'attends !...Et là, comment se battre ?...
Tu me dis que je te saoule avec un cadeau de noêl qui tu ne m'aurais pas fait......Comment imaginer que tu n'ais pas eu une seconde pour acheter quoi que ce soit avec tout le temps que tu passes ailleurs.....la seule raison est en fait que tu ne penses plus un seul instant à me faire plaisir, que tu ne penses plus à moi.....en tous cas pas en sentiments.
Tu me dis que la voiture n'est pas à mon nom, parce qu'elle risque d'être saisie.
Parlons en ....mais tu ne veux pas parler, donc écrivons le....
Quand j'ai voulu en finir il y a six ans, cette mise en cause, et je le pensais pour nous....J'avais donc préféré couper court à tout cela, mais il en a été autrement, et à mon réveil, tu m'as dit que nous pourrions arranger tout cela.
Oh....je te rassure, je n'ai aucune intention de renouveller mon geste, aujourd'hui il y a L., mais penses tu sincèrement que ce soit facile tous les jours, cette épée de Damoclès au dessus de ma tête ??...
Aujourd'hui, enfin ...depuis que j'ai découvert ces deux dates, je comprends qu'en fait, je suis seule, parce que tu n'es pas seul !....et qu'il est normal que mes soucis ne soient que mes soucis, tu en as d'autres...
Tu me laisses dans le plus cruel des doutes.....une autre ??...un anniversaire de rencontre ?? un autre enfant ??...
tout cela tourne dans ma tête et occulte tout le reste de mes pensées.
Chaque fois que tu ne seras pas là, je penserais inmanquablement que tu es chez une autre....
Chaque vendredi après midi où tu ne seras pas là, j'imaginerai que tu le passes avec l'autre.
D'ailleurs, oui....pourquoi donc tous les vendredis après midi ???...où vas tu donc, alors que tu es déjà sur Nice le vendredi matin....??...Que ne peux tu régler le matin ??...qui justifie que tous les vendredis L. et moi devions attendre jusqu'à quelquefois 21 heures pour diner....?....
Plus aucun de tes déplacements qui ne me semblera justifié !...plus aucune nuit où je ne dormirai sans imaginer que peut être tu me ments ....Et que tu mènes une double vie....
J'avais presque oublié à quel point tu pouvais être fort à ce petit jeu....et voilà que celui ci me voit perdre aujourd'hui .....Tu as réussi à endormir ma méfiance et elle se réveille exacerbée........me torturant de tous les maux....
Comment pourrait-il en être autrement ?....toutes ces absences, tous ces silences, toutes ses solitudes qui me semblent injustifiées aujourd'hui..........
Et aussi toutes ces questions .......
je me retrouve à faire un calcul simple, puéril et destructeur
Quand j'ai voulu te quitter nous vivions ensemble depuis sept ans, et dans le courrier que tu m'as adressé tu m'as dit qu'enfin tu savais que tu m'aimais....donc il t'a fallu sept ans avant de le découvrir alors que moi, au premier jour je t'ai aimé passionnément...........
et là...cette date, cinq ans.....un anniversaire de quoi ??...de rencontre...??
Donc voilà que depuis cinq ans tu en aimerais une autre ???...
Donc, mon calcul est simple, que reste t'il ??
17 ans de vie commune, moins tes sept premières années d'incertitude, moins encore les cinq dernières années qui appartiendraient à une autre......et voilà le triste résultat....cinq années !!!!....cinq années de peut etre amour........il n'y a que toi qui pourrait le dire, mais là encore, comme toujours, tu ne dis rien........
Il aurait été plus simple d'en parler, voir même juste de chercher à expliquer, parce que le silence, lui n'est que torture et preuve de désintérêt....
Si l'histoire vécue était terminée et que tu m'en parles ....on aurait pu voir ce que l'on pourrait essayer de continuer à faire vivre entre nous........Mais le fait de tout nier en bloc, alors que l'évidence est là, parfaite, prouve qu'au contraire, l'histoire est toujours d'actualité !...et depuis cinq longues années.........
Ce n'est plus une aventure, mais une longue trahison........pour moi une descente aux enfers, rien que de l'imaginer.........
Cinq années que tu nous as volé...à moi, mais pas seulement à moi...à L. aussi....tout ce temps qu'elle n'a pas passé avec toi...ses premiers mots qui me déchirent le coeur « papa....pa-ti... ».....
cinq années .........comment as tu pu...???....
Si tu m'avais aimé un tant soit peu.....tu aurais pu m'en parler.........
Et que me laisses-tu comme choix...?...Celui de rester, assurément, mais pour quoi faire ?...
Partir m'est impossible, pour aller où....et comment ??...
Et après tout cela, il reste une énigme que je n'arrive pas à résoudre......
Pourquoi donc, si ton coeur est pris ailleurs, continues tu à vivre ici, dans cette maison, où tout t'énerves tant ?....
Serait-elle, elle aussi dans ta situation, avec un conjoint et des enfants ?.....
Et ne penses pas que sa situation m'intéresse ou me touche, pas un seul instant....!!! Même toi, je ne suis plus certaine que j'ai envie de penser à ce qui te préoccupe...pour le moment je l'avoue, la seule qui me préoccupe un peu...c'est moi !!..
De savoir comment je vais pouvoir vivre avec ça..............comment je vais continuer de vivre à coté de toi.......comment je vais essayer de continuer à faire croire, ce qui jusqu'à aujourd'hui était facile à faire croire, à Léna....Comment je gérerais tes absences......tes silences, tes colères........
Est-ce que je trouverai encore la force de dire aux autres que ce n'est que ton travail qui te tient éloigné de tout ??...aurais-je encore envie de participer aux fêtes de famille ?? trouverais je encore la signification du mot famille ??...
Est ce que je ne deviendrais pas injuste certaines fois, par la force de mes méfiances......?
Je te l'avoue je n'en sais rien......et le pire étant certainement de savoir que tu ne feras ni ne dira rien qui puisse m'aider en quoi que ce soit, puisque ta politique à toujours été le silence........
La confiance, ce combat que j'avais si difficilement gagné au début de notre histoire et qui vient d'un seul coup de s'en aller, sans que tu ne cherches un seul instant à me rassurer......
De tout, je crois que c'est ce qui a été le plus difficile....
M'as tu pris dans tes bras pour essayer de me rassurer, de me consoler......
non !!!!!
parce qu'en fait tu n'y a pas pensé un seul instant .............et tu n'y a pas pensé, parce que tu ne t'intéresses plus à moi.........
Tout ce qui te préoccupe est que ta petite vie ne s'écroule pas et que ton confort ne te quitte pas.........tout ce qui te préoccupe c'est toi et la façon dont tu vas pouvoir gérer ces nouveaux doutes sans que je ne m'aperçoive de rien........je te connais tellement !....
Mais il faudra bien que tu me parles, que tu m'expliques, car je ne resterai pas avec mes doutes....je cherche des certitudes......et je les chercherais par tous les moyens....si tu ne m'en parles pas de toi même.......
Et si notre vie ne veut pas devenir invivable, il faudra bien que l'on en parle ou que l'on s'écrive..........pour trouver un nouveau terrain d'entente confortable pour chacun......"
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