l'aveu !!!

Après une autre longue nuit de solitude sans sommeil, une autre journée sans manger, une journée à pleurer, ma lettre à dû le toucher, car aujourd'hui il veut bien en parler.

Il est là, face à moi, à quelques mètres seulement, le café à la main, il attend très certainement que je commence, que je demande.....mais je ne dis rien, toutes mes pensées sont tournées vers ce qu'il va pouvoir me dire, ce que je sais déjà, ce que je sens et mon coeur explose à l'idée que notre couple ne résistera pas à ce qu'il va m'annoncer.....

Il prend son souffle, me regarde, cherche de l'aide dans mon regard, et se lance......

Il a rencontré quelqu'un en 2001, il allait mal (tiens, moi aussi, cela fait des années que je vais mal, et je n'ai couché avec personne)......je ne dis rien.......j'attends.....mais j'ai besoin de savoir, .......notre fille est née en 2002 !!...Alors comme la suite à du mal à venir, je demande.......d'un souffle, je ferme les yeux....et la réponse vient.....

l'Autre était encore là.......d'ailleurs jusqu'en 2004 !!....mon coeur s'arrête, mon souffle m'étreint....je ne pense qu'à une chose......trois ans !...trois ans perdus, volés..

Trois ans de mensonges et de trahisons, trois ans d'attente de ma part, trois ans d'amour partagé avec une autre......

Il me dit que c'est terminé, mais je ne peux y croire.......tout se bouscule dans ma tête.......

Si tout est terminé, pourquoi cet anniversaire de rencontre reste t'il si important pour qu'il fasse encore sonner son téléphone pour s'en remémorer ?....

j'ai besoin d'en savoir plus, je pose encore des questions et il me semble qu'il répondra à tout honnêtement....

Il me raconte les doutes, qu'il a pensé partir pour elle, mais qu'il ne l'a pas fait, parce que notre premier enfant, cet enfant tant attendu tant désiré (par moi, lui n'a jamais montré qu'il désirait cette enfant), à souhaité se matérialiser justement fin 2001. L'annonce de ma grossesse ne l'avait pas mis en liesse et je n'avais pas compris pourquoi, à ce moment là....Aujourd'hui je sais enfin pourquoi.......et l'amertume me sert l'estomac....

Telle une bête enfouie au fond de moi, la colère explose....mais le calme revient instantanément....je l'aime si fort....

Il me parle aussi de moi, de mon manque d'amour (deux ans déjà que nous ne faisons plus l'amour), de mes chiens, mon élevage de dogue argentin, mes Ombre Blanche,  qui détruisent le jardin, sans que je ne semble y attacher une quelconque importance, de ses soucis, de ses colères. Il m'explique que pour ne pas exploser à chaque contrariété, il s'enferme dans son bureau, comme chacun de nous s'est enfermé dans le silence.

Moi, à ne plus vouloir réclamer à force de lettres et de questions, un peu de temps...un peu d'attentions ...un peu d'amour.......

Lui à ne plus vouloir se mettre en colère.......

Alors je continue à sentir mes larmes rouler sur mes joues......je pleure de n'avoir pas su interprêter tous ces petits signes d'alerte, je pleure d'avoir continuer à espérer son amour sans poser de questions....je pleure d'avoir cesser de chercher son corps pour le punir du manque d'intérêt qu'il me témoignait.

Je pleure........je crois que je ne pourrais jamais cesser de pleurer......