Vous avez dit..............
Je viens de lire ce que tu as vécu ! Là je dis que cela suffit ! Je sais la femme que peut être celle que tu nommes belle-mere et pour qui tu n'es que l'amie de son fils (elle aurait au moins pu dire la mère de L, tu aurais au moins eu un lien de parenté !!) Je peux comprendre pourquoi elle n'a rien dit, parce qu'au vue de la vie qu'elle doit avoir, son fils est la seule chose qu'elle possède vraiment, c'est SON fils ! Son seul trésor ! Et tant pis si elle doit faire mal, elle ne peut se résoudre à condamner ses erreurs !
Les larmes ne servent à rien ? Bêtise ! Les larmes aident! les larmes lavent la peine !
Je ne peux pas te donner raison lorsqu'après avoir souffert, tu espères encore... C'est trop facile pour B ! A t-il pris position pour toi lors de cette soirée? Va t-il faire taire l'autre qui décide de tout ? La seule preuve d'amour qu'il doit te donner sont sur ces deux points ! S'il ne le fait pas, c'est qu'il ne peut pas le faire! Donne lui encore cette semaine et c'est tout! Cela suffit ! Dans peu de temps tu n'auras plus de force ni pour toi ni pour L !
J'espère que tu ne m'en voudras pas de sortir de ma réserve, mais là, je trouve vraiment que c'est trop injuste! Tu mérites mieux que quelques consolations sur le chemin du retour et une fois rentrée! Tu mérites, (si B décide de rester avec vous, ce qu'il semble avoir décidé)que l'autre se taise et se conforme à une décision de justice, qu'un droit de visite et de garde soit établi et tu dois pouvoir même aller chercher C toi même ! Tu mérites que tes beaux parents te reconnaissent comme la femme de leur fils! Et que le secret de famille ne soit pas le secret d'une famille dont tu ne fais pas partie ! A la limite tu devrais même exiger que B t'épouse pour qu'a jamais, cette famille puisse voir que sur ta tête se trouve le même nom qu'eux! Voilà les conditions que je te conseille d'imposer! Cela suffit, le temps de courber le dos et de souffrir en silence doit se terminer cette semaine !!
B doit maintenant assumer ! Tu n'as rien demandé, tu n'as fait de mal à personne, la victime c'est toi et bientôt tu devras t'excuser auprès de cette belle mère d'avoir pleuré les nuits de cette trahison !!!
Pardon pour ce commentaire...
Encore une fois je me retrouve dans ton histoire.... ta belle-mère sera toujours du côté de son fils, elle est aveuglée par son amour pour lui et le fait que B t'épouse ne changerait pas les choses, tu seras toujours une rivale pour elle et tu ne seras probablement jamais considérée comme un membre de la famille. Même avec la bague au doigt.
C'est injuste je sais, tu n'as pas mérité cela, Dyad a raison. Si l'on n'avait que ce qu'on mérite la vie serait tellement plus juste... hélas il faut se faire une raison, la vie n'est pas juste ! A nous de composer avec ce qu'elle nous propose ou nous impose, accepter ou pas, se battre ou pas. Visiblement tu as choisi de te battre pour sauver ton amour, mais en effet, tu t'épuises parce que les obstacles n'en finissent pas de se dresser sur ta route, et B ne t'aide pas autant qu'il le devrait. J'ai plutôt l'impression qu'il se laisse porter par les évènements, alors que toi tu luttes à contre-courant. Mais les choses ne s'arrangeront que lorsque B te soutiendra fermement, et en effet, il est temps, sinon tu risques la noyade par épuisement. Alors je crois qu'il faut que B prenne conscience qu'il doit MAINTENANT prendre le taureau par les cornes."
Cesser d'y croire maintenant ???...non...je ne peux m'y résoudre....après avoir tout entendu, tout lu, tout su......tout absorbé, presque tout digéré......maintenant que j'arrive enfin presque au bout de toutes mes attentes....Ce ne seront pas eux qui me feront lacher prise......De plus, depuis toujours, ma belle mère est plus maladroite et stupide que réellement méchante.....mais dimanche s'en était trop pour moi...
Toute cette énergie déployée pour survivre...pour comprendre ...pour accepter....Je ne peux pas me dire qu'elle aura été vaine....
Le seul qui en a le pouvoir c'est lui ...B.....
lui à qui j'ai dit, tout mettre en stand by.....de lui de qui j'attend encore une réponse...(non ...Deux...en fait)....
Qu'il m'épouse, c'est tout ce que je souhaite (peu m'importe sa mère, qui je pense même serait tout de même heureuse...quoi que je n'en sais rien)...mais je ne veux pas l'y obliger, je ne veux pas lui imposer...Je suis un peu traditionnaliste......Je voudrais tout de même que ce soit lui qui me le demande et pour cela, je me suis fixée (comme toujours) une date butoir....Je veux que la demande vienne de lui, pour que jamais il ne puisse dire (ce qu'il a déjà dit pour un précédent mariage)...qu'il ne le souhaitait pas...
Que faire d'un mariage qu'il ne souhaiterait pas ??...Qu'il ne respecterait peut être pas, puisque non voulu par lui....
Mais je veux ce mariage...parce que MOI !! je l'aime plus que tout, inutile de le réécrire...je crois l'avoir prouvé...assez !!...J'en suis presque à considérer que c'est une preuve d'amour supplémentaire de ma part...quelle autre femme aurait souhaité l'épouser après autant de trahisons....???...
et c'est CETTE preuve d'amour que je veux de lui....Car il m'a fait un enfant....qui pour moi était une preuve d'amour, mais qui pour lui n'était rien....Bien sûr qu'il l'aime aujourd'hui....mais il ne l'a pas désirée (ça c'est une souffrance...une vraie...rien à voir avec les propos qu'à pu tenir ma belle mère...ma vraie douleur est sur ma grossesse et son désintérêt de cette grossesse...des premiers instants de vie de ma fille).......Et c'est pour cela que je ne lui redemande pas de m'épouser....
Finalement si à cette date butoir pour moi, il ne m'aura fait aucune demande (parce que tout de même il n'ignore pas que je souhaiterai qu'il me le demande, bien que je ne lui en ai plus reparlé)........je comprendrais enfin...(peut être)...que je m'étais trompée...Sur tout...sur lui, sur nous....sur son réel amour pour moi.....sur sa réelle sincérité.......sur son réel souhait de tout partager avec moi.
Je sais que quand cette date sera là....si les dernières choses ne seront pas enfin là....s'en sera fini...Et plus rien à ce moment là, ne me fera changer d'avis....Rien de ce qu'il pourra dire et faire ensuite ne sera plus utile....Car malgré tout....si cela ne transparait pas là....je suis entière...!!...Quand j'aurai pris une décision quoiqu'il m'en coûte...., rien ne me fera revoir mes positions...Cette date, qui n'est pas un ultimatum....quand même, vu le temps écoulé, ça ressemble plus à un délai supplémentaire qu'à un ultimatum....mais cette date sera la dernière...
Car effectivement, je m'épuise....je navigue entre joie et tristesse....entre bonheur et attentes insatisfaites....Donc cette date m'est utile, pour que j'arrive encore à maintenir le cap....pour que je puisse me dire qu'il y a une échéance à tout cela.....pour tout simplement mettre une échéance raisonnable à mes attentes....à mes décisions...On m'a souvent reproché de prendre des décisions un peu à la légère, sans trop prendre le temps de réfléchir (seuls ceux qui me connaissent vraiment bien, savent que c'est faux...et que toute mes décisions sont précédées de longues reflexions que je n'étale pas, mais qui tout de même existent).......Pour celle-ci, si je devais tristement m'y résoudre, j'attend le premier qui osera venir me dire une telle chose !....Il sera bien reçu...;o)
Pardon de ne pas abonder dans votre sens...mes beaux parents sont tout de même assez distants, nous les voyions peu...genre environ six fois par an....Et je saurais prendre sur moi pour que ces rencontres soient plaisantes pour tout le monde, .......j'apprendrais à faire ce que tout le monde sait parfaitement faire dans cette famille ....l'hypocrisie...courtoise....Aujourd'hui, je ne veux pas quitter B. pour cette raison, ce sont ses parents, je les respecte....en tant que tels....mais je ne veux pas prendre de décision de vie de couple à cause d'eux.....!!...Je suis forte....encore...quoi que je puisse écrire....
Je sais, qu'envers et contre tout...ce ne seront que lui ou moi,....nos opinions, nos divergences d'envie qui feront que oui ou non....nous continuerons notre chemin commun....
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