ils ont parlé......

Week end....(heu..) agréable...somme toute....petites sorties....déjeuner en famille....et .......

Dîner chez les beaux parents....en attendant le nom du futur président....

La nouvelle tombe....ce sera la droite...tant mieux....on mange, je mange beaucoup.....trop.....pour oublier mes angoisses, le stress que cette visite me fait vivre.....Ils veulent parler.....ils l'ont dit et j'ai peur de leurs propos....Peur que ma colère ne se relève....celle que j'essaie d'enterrer, celles que les propos de ma belle mère ont déclenchées en moi....Mais rien ne vient....Je ne suis rien....mon beau-père au téléphone cherche désespérement comme me nommer....pour justifier ma présence....il finira par choisir "on dine avec B. et son -amie- !!!!!!"....Voilà à quoi je suis relayée.....l'amie de leur fils !!! et dix huit ans de vie commune, une enfant, une maison....ne changent rien à la chose....je suis l'amie des mauvais jours, celle des bons aussi peut être....mais je ne suis rien d'autre....et cela me fait revenir une douleur dans le coeur et la tête.....

S'il avait enfin pris une décision.....pour me proposer un autre statut....ce serait peut être plus simple....Je n'en peux plus d'être sa compagne, son amie...........je ne veux plus être cela.....

Donc le repas, me reste un peu sur l'estomac....L. demande à sa grand mère de voir des photos de C....je me demande si elle n'est pas venue que pour cela....voir des photos de son autre soeur, celle que tout le monde connait, sauf elle.....Comme si elle avait besoin de la matérialiser, de toucher du doigt son visage sur le papier glacé....Encore et encore...pour se convaincre de son existence....

Et puis ma p'tite chouchoune s'endort à la fin du dîner, là ....sur le canapé.....et ma belle mère "attaque"....

"ça y est .....!!! tu n'es plus en colère ???....ça t'as passé ......" Son ton est dur, presque cassant.....ma colère remonte...mes larmes aussi.....

En colère ???.....non !! je ne suis plus en colère...quoique contre elle....toujours !!...mon beau-père, lui ...je le lui dit, je ne lui reproche rien....ce secret, il l'aura gardé pour son fils, mais il m'a fait grâce des phrases meurtrières que ma belle mère ne m'a pas épargnées.....!....Je sens qu'elle ne comprend pas....mais moi non plus je ne la comprends pas....toutes ces choses qu'elle m'a dites, ces histoires de choix à faire par son fils....ses absences qu'elles justifiaient, ses fausses excuses, ses fausses manières de le plaindre...tout cela je ne lui pardonne pas...je ne le comprends pas...

Elle continue, stupide !!...."tu ne pourras pas le suivre partout comme un petit chien...B....il faudra bien qu'il rencontre la mère de C. et C."....

Comment peut-elle me dire des choses pareilles...!! ??

Que sait-elle de ce que je fais depuis quatre mois, pour que B. puisse voir autant qu'il veule ou peuve...son autre fille.....et j'ai tout de même encore assez d'égo pour ne pas me considérer comme un petit chien.....!! d'ailleurs depuis qu'il est de retour dans notre foyer, pas une seule fois je ne l'ai suivi pour quoi que ce soit.....la confiance, je ne l'ai pas, mais j'essaye au quotidien de la réinstaller dans notre couple....

Qui en a fait autant que moi, dans toute cette histoire ???...Personne !!!....J'endosse le rôle de psychiatre, de médiateur....je dois comprendre tout le monde, moi !!...ma fille, mon homme, sa fille, l'autre, les grands'parents.....Je dois composer avec tout...les mensonges, les absences, les silences....le manque de temps....la trahison, mais pire que tout l'humiliation.....ce que veut et ne veut pas l'autre.....
Mais moi ?????....qui donc y pense à moi ??....

Que sait-elle de la force de mon amour pour que ce pardon puisse être possible ?? Elle qui n'a pas voulu quitter son mari parce que sa retraite était trop faible...!! quelle horreur...choisir de vivre avec un homme pour ne voir que son coté matériel....c'est ignoble ! c'est son choix, pas le mien.....Que sait-elle du comment j'ai pu vivre cela ?....Que sait-elle de cette peine que j'ai ressentie ? Que sait-elle de ce qu'il a fallu que je prenne sur moi pour continuer à avancer, pour me reconstruire après ce chaos ???....Elle ne sait rien...Elle n'a rien demandé.....Elle n'a rien voulu savoir, seul l'interessait son fils....Et le choix qu'il avait à formuler.....et accessoirement ce que deviendrait notre maison, comme si elle était concernée par cette décision !!

Elle m'assène, "tu comprendras plus tard, quand ta fille sera grande....c'était un secret de famille !!!!!"...

Voilà....c'est dit...."Famille".....donc c'est bien ce que je pense au fond de moi, je ne suis RIEN !!!....18 années et je ne suis même pas de la famille.....juste une amie.....de passage.....de leur fils....je le vis comme cela à l'instant T....mais pas seulement à cet instant...Depuis que je sais qu'ils savaient et qu'ils me mentaient...tous.......

Elle dit, avoir pleuré, elle, durant un mois entier après avoir appris la nouvelle....!!!

Pleuré ??? pleuré sur quoi ??...sur elle ? ...sur son fils ?...sur moi ??...

pleuré....elle en avait le droit, mais pas moi....c'est ce qu'elle me dit...."pleurer ça ne sert à rien, maintenant au moins tu sais !!...ça aurait pu durer encore longtemps, si tu n'avais pas tout découvert"....

donc moi, je n'ai pas le droit de pleurer.....pas le droit de le surveiller....pas le droit de poser de questions...en fait je me demande bien quels sont mes droits à ses yeux à elle ??....aucun !!...

Je la déteste.....j'ai beau me dire, que ces phrases ne sont pas bien graves, qu'elle ne frise pas non plus l'intelligence......je n'y peux rien, elle me fait un mal terrible....elle me remet à terre.....Je n'existerai pas....pour eux, s'il n'y avait L. notre fille....

Tous ces rendez-vous, ces repas, ces fêtes.........de famille !! pour elle ça ne compte pas ????....Pour moi ça comptait beaucoup....mais si c'est son choix....cela ne comptera plus non plus pour moi....

Qu'elle se taise !!! Elle tente d'arranger les choses, de se faire pardonner.....mais je ne peux pas...Elle continue à dire des choses méchantes, qu'elle ne semble même pas percevoir comme telles...., en me disant qu'elle m'aime beaucoup........je n'en peux plus, seul mon beau-père est compréhensif...tolérant..... Mais depuis toujours, lui...j'ai  beaucoup d'affection pour lui...et de respect aussi (sauf peut être pour sa partie d'homme qui a une maitresse depuis trop longtemps....)....Seulement là....je veux juste repartir, je ne veux plus l'entendre l'expliquer la fatalité de la chose et l'acceptation que je dois en faire comme telle....il est tard et le pretexte est tout trouvé....Demain il y a école !

Jamais je ne pourrais oublier ses mots....jamais plus je ne pourrais penser un seul instant qu'ils sont membres de MA famille......de toutes les façons, sans confiance, comment pourrais-je les considérer comme de la famille....et de la confiance, après ce que je viens d'apprendre, d'entendre....jamais plus je ne pourrais leur en accorder.....Ils ont choisi de me taire.....de me mentir, de me laisser dans l'ignorance.......je choisis de les laisser là.....Sans colère.....Ils ne sont plus que les parents de B. et les grands-parents de L. .....

Peu m'importe de savoir quel attachement ils ont pour l'autre, qu'ils nomment par son diminutif..(comme une marque supplémentaire d'affection).....la mère de C. peut m'importe de savoir comment ils la trouve, quelles fêtes ils auront marquées avec l'autre, quels sont leurs rapports ?.....Je m'en contrefiche.....

Cette conversation, aura ouvert une longue discussion tranquille avec B. sur le chemin du retour....Et au fond de moi, sans le lui dire, je le remercie d'avoir lancée la discussion... Il voit que je vais mal que j'ai une tension énorme, de la peine aussi et il tente de me parler, de me rassurer.....

On parlera ...tout le trajet du retour et encore de longs moments après notre arrivée chez nous....on parle sans heurts, sans pleurs.....on parle comme je voudrais qu'on puisse le faire toujours.....Il est là...avec moi, dans la conversation....il me parle...Et tous mes sentiments renaissent, tous mes ressentiments de ces derniers jours s'envolent.....Il sait que j'ai besoin de parler....et il le fait...sans que je ne le questionne, sans que je ne le harcèle...

Il me dit que pour lui aussi cette situation à assez perdurée....qu'il va, dès cette semaine, appeler la mère de son autre fille pour que les choses évoluent.....

Il dit....mais il a tellement dit....que je ne le crois pas....enfin pas vraiment...Je sais qu'il fera....mais pas quand il a dit, .....pas cette semaine....il n'aura pas le temps ...comme toujours...comme pour me répondre...comme pour me dire ce qu'il doit me dire,.....il le fera ...mais pas tout de suite...Quand il aura le temps, ou quand vraiment il verra que son autre fille souffre.....de plus en plus....trop !!....

Je ne veux pas lui dire à quel point, quand nous sommes ainsi, quand je le sens aussi ouvert, aussi disponible..., aussi compréhensif et humain, lui si distant et froid......je l'aime....

parce que j'ai peur qu'à nouveau, le fait de lui dire que je l'aime, lui fasse oublier à quel point il est primordial qu'il me témoigne de l'amour, de la tendresse, de l'affection....

Il ne sait pas qu'à cet instant précis, bien que la soirée ait été difficile, j'ai un sentiment de plénitude, parce que ce que nous vivons, c'est ce que je voudrais que nous vivions au quotidien....Ces conversations, cette proximité, cet échange, cette compréhension mutuelle.......

Là ...à cet instant, je me dis que tout ce que nous avons traversé, nous aura rapprochés et que rien à ce moment là....si nous restions dans cet esprit, ne pourrait plus nous séparer....

Alors je ne dis rien....pour que demain, il m'enlace encore, il me cherche encore....il pense encore à moi....

Et notre nuit est courte.....Je l'aime....comme un homme aime un homme....Il m'aime comme un homme aime une femme....du partage, de l'humour, de l'amour, de la confiance....tout est là pour un moment magique.....

tout serait parfait, si je savais quelle place il souhaite me donner enfin dans sa vie...

Sa compagne ?? son amie ??? j'ai du mal à croire qu'une amie ou une compagne puisse surmonter de telles épreuves, j'étais amie et compagne d'autres hommes, d'autres amants....Si ces histoires n'ont pas perdurées, c'est que les sentiments ne permettaient pas de vaincre des situations difficiles ou compliquées....

C'est pourquoi aujourd'hui je me dis..................pourquoi pas sa femme...........

Comments

[verosolo]

Encore une fois je me retrouve dans ton histoire.... ta belle-mère sera toujours du côté de son fils, elle est aveuglée par son amour pour lui et le fait que B t'épouse ne changerait pas les choses, tu seras toujours une rivale pour elle et tu ne seras probablement jamais considérée comme un membre de la famille. Même avec la bague au doigt.
C'est injuste je sais, tu n'as pas mérité cela, Dyad a raison. Si l'on n'avait que ce qu'on mérite la vie serait tellement plus juste... hélas il faut se faire une raison, la vie n'est pas juste ! A nous de composer avec ce qu'elle nous propose ou nous impose, accepter ou pas, se battre ou pas. Visiblement tu as choisi de te battre pour sauver ton amour, mais en effet, tu t'épuises parce que les obstacles n'en finissent pas de se dresser sur ta route, et B ne t'aide pas autant qu'il le devrait. J'ai plutôt l'impression qu'il se laisse porter par les évènements, alors que toi tu luttes à contre-courant. Mais les choses ne s'arrangeront que lorsque B te soutiendra fermement, et en effet, il est temps, sinon tu risques la noyade par épuisement. Alors je crois qu'il faut que B prenne conscience qu'il doit MAINTENANT prendre le taureau par les cornes.

[Dyad]

Je viens de lire ce que tu as vécu ! Là je dis que cela suffit ! Je sais la femme que peut être celle que tu nommes belle-mere et pour qui tu n'es que l'amie de son fils (elle aurait au moins pu dire la mère de L, tu aurais au moins eu un lien de parenté !!) Je peux comprendre pourquoi elle n'a rien dit, parce qu'au vue de la vie qu'elle doit avoir, son fils et la seule chose qu'elle possède vraiment, c'est SON fils ! Son seul trésor ! Et tant pis si elle doit faire mal, elle ne peut se résoudre à condamner ses erreurs !
Les larmes ne servent à rien ? Bêtise ! Les larmes aident! les larmes lavent la peine !

Je ne peux pas te donner raison lorsqu'après avoir souffert, tu espères encore... C'est trop facile pour B ! A t-il pris position pour toi lors de cette soirée? Va t-il faire taire l'autre qui décide de tout ? La seule preuve d'amour qu'il doit te donner sont sur ces deux points ! S'il ne le fait pas, c'est qu'il ne peut pas le faire! Donne lui encore cette semaine et c'est tout! Cela suffit ! Dans peu de temps tu n'auras plus de force ni pour toi ni pour L !

J'espère que tu ne m'en voudras pas de sortir de ma réserve, mais là, je trouve vraiment que c'est trop injuste! Tu mérites mieux que quelques consolations sur le chemin du retour et une fois rentrée! Tu mérites, (si B décide de rester avec vous, ce qu'il semble avoir décidé)que l'autre se taise et se conforme à une décision de justice, qu'un droit de visite et de garde soit établi et du dois pouvoir même aller chercher C toi même ! Tu mérites que tes beaux parents te reconnaissent comme la femme de leur fils! Et que le secret de famille ne soit pas le secret d'une famille dont tu ne fais pas partie ! A la limite tu devrais même exiger que B t'épouse pour qu'a jamais, cette famille puisse voir que sur ta tête se trouve le même nom qu'eux! Voilà les conditions que je te conseille d'imposer! Cela suffit, le temps de courber le dos et de souffrir en silence doit se terminer cette semaine !!
B doit maintenant assumer ! Tu n'as rien demandé, tu n'as fait de mal à personne, la victime c'est toi et bientôt tu devras t'excuser auprès de cette belle mère d'avoir pleuré les nuits de cette trahison !!!

Pardon pour ce commentaire...