Des hauts et des bas !

Penser que, survivre à tout ça serait simple était une hérésie......il faut que je me batte contre moi, contre mes colères, contre mon désespoir et mes blessures chaque matin, chaque jour, et chaque nuit....mais j'y parviens !...quelquefois plutôt bien, quelquefois plutôt mal.....

Avec des hauts et des bas, avec des colères et des "je t'aime" je continue notre route, je reste à ses cotés.

Seule et sans preuves de sa part, ce serait impossible, tout ce tremblement de vie à besoin d'une reconstruction à deux. Mais je suis devenue exigeante, je l'étais déjà avec moi depuis toujours (ou presque) aujourd'hui je le suis aussi avec lui. Et quelquefois, il doit avoir bien du mal à me reconnaitre ou à me comprendre.

Mais les mièvreries d'il y a vingt ans, les p'tits "je t'aime", les p'tits mots doux sans lendemains, ont fait place à des désirs de preuves réels, tangibles !...Dire ne suffit pas, il faut prouver et le faire à chaque instant. Ca lui est compliqué à accepter, surtout pour lui qui est si solitaire, si..... finalement peu expansif, mais moi, après ce mauvais passage, je ne veux plus de ce qui aura pu nous séparer un temps, enfin....lui faire se séparer de moi, parce que moi je suis toujours restée à l'attendre, à attendre.....des preuves, de l'amour, du respect et du temps.

Nous allons ENFIN partir pour notre premier voyage, loin, rien que nous deux.....j'en suis super heureuse, même si je me demande si nous survivrons à ce doux supplice, rien que nous deux...........Il faut encore que je patiente deux mois, mais c'est réservé !!...Hormis un autre naufrage.......ou une autre tempète, rien ne pourrait nous faire changer d'avis. J'ai même la conviction qu'il se réjouit autant que moi, avec au fond de lui la terreur (je le sais) que quelque chose n'aille pas durant notre absence pour son boulot. Je croise les doigts, tous les doigts, ceux des pieds aussi, pour que rien ne vienne troubler ce premier moment de détente qu'il aura enfin !...

Bien sûr qu'il n'a pas eu le temps de l'organiser, je m'en suis chargée, mais le plaisir n'en est pas gaché pour autant. C'est vrai que j'aurai aimé qu'il ne prenne ne serait-ce qu'un catalogue dans une agence de voyage, ne serait-ce que pour me prouver que même lorsqu'il est absent, il a une petite pensée pour moi, pour nous...Mais bon...ce serait dans le meilleur des mondes, et je n'y vis pas !...

Aujourd'hui j'attends encore de lui, qu'il s'impose en tant que père de son autre fille, que lui aussi demande et obtienne ce qu'il souhaite, et non pas qu'il attende le bon vouloir de l'autre qui se paye le luxe d'exiger des choses qui perturbent notre vie quotidienne....

J'attends aussi de lui qu'il m'épouse.....j'dois être complètement siphonnée de la tête pour attendre ça de lui, mais .........mais..............je l'ai toujours tellement aimé, qu'aujourd'hui j'ai besoin de ça, pour refermer cette parenthèse douloureuse.....Finalement revenir à ce qu'il désirait, lui, avant qu'elle n'intervienne dans notre vie........C'est une image, un peu compliquée à expliquer, à m'expliquer même à moi, mais j'en ressens un besoin intense. Une preuve formelle de son engagement auprès de moi, une preuve tangible de son souhait de vie à mes cotés.....

Il est et reste ce qui m'est arrivé de plus beau, avec toutes les douleurs et les souffrances qu'il a aussi semé sur notre route, mais il est aussi celui qui m'a offert le plus beau des cadeaux, notre fille. Avant lui, je ne souhaitais pas d'enfant (un relent un peu amer de mon enfance m'en empèchait), mais dès lui....j'ai espéré un petit morceau de lui, mélangé à un morceau de moi.

J'aimerai savoir qu'un jour il pense la même chose de nous, même s'il ne me le dit jamais