Epouse moi.............

Ritournelle dans ma tête,.....sans cesse tourne et vire.....

Après tout, a-t-on vraiment besoin d'être mariés pour être heureux ?....nous avons une adorable fillette de presque cinq ans et nous sommes toujours ensembles après ce tsunami, cela devrait me suffire, c'est une fantastique preuve d'amour, au bout de presque 18 ans de vie commune, il y a prescription ???...

eh bien non !!!!!....

Quand j'ai voulu le quitter, en 1997, il m'a longuement écrit tout ce qui le liait à moi, il me jurait n'avoir aimé personne comme il m'aimait, me suppliait de ne pas le laisser et m'offrait une alliance qui devait symboliser son envie de m'épouser.....et puis.....

ben ...toute cette putain d'histoire dont seul lui connaissait l'existence,  cette putain d'histoire qui retardait toujours l'échéance, qui le rendait évasif.....tant et si bien, qu'il finissait par se cacher derrière un éternel "je suis contre le mariage, ça ne veut rien dire"...Cela me faisait mal, d'autant que c'était LUI qui m'avait demandée en mariage dans ses lettres, même offert une bague, mais je ne pouvais pas comprendre pourquoi il disait ça....

Aujourd'hui, je sais....je l'aime, il m'aime....nous avons traversé des épreuves....aujourd'hui je veux devenir sa femme.....je veux ce mariage, cet engagement fou...

parce que.......

Je crois qu'il vaut la peine d'être aimé,

je crois qu'à deux nous sommes forts,

je crois que la vie pour lui est mieux que la vie pour moi,

je découvre la force d'une parole donnée, je fais un pari sur nous mêmes, je découvre qu'au delà de ses faiblesses et de ses manques, je l'aime toujours aussi fort, voir même plus que lorsque nous nous sommes rencontrés.

J'ai trouvé l'âme soeur, ma moitié, celle qui comble mon coeur et je ne peux croire que vivre sans lui soit possible pour moi, mon coeur à chaviré, oubliant tout passé, aujourd'hui je veux cet avenir fait de joie et d'espoir.

Il a embrasé ma vie à me faire perdre raison, il a transformé mon coeur, m'a ouvert à lui, à l'amour, il m'a fait changer mes habitudes, perdre tout repliement sur moi même, il est le moteur de ma joie et de mes peines.....

Cet amour est une force immense, il a brisé les montagnes de mes peurs, de mes souffrances.

Poussée par cet élan, je peux découvrir en lui, ce qui m'a rendue différente, il me démontre aussi que je suis toujours digne d'être aimée encore, il me rend belle.

Ce pouvoir de l'amour génère en moi des élans nouveaux, je suis capable de me dépasser moi même !! Je rejetais tout, ses contraintes, ses mensonges comme une pression insoutenable et me voilà d'un seul coup, capable de me faire violence, d'exiger et d'obtenir de moi des choses incroyables, faire attention à mon corps, à mon comportement, à mon allure pour lui plaire, redevenir le pinson de la maison qui babille, qui sourit, lui faire redécouvrir mon intelligence, l'étonner......

Toutes ces forces sont devenus des élans positifs, des ressources, et aujourd'hui ce que je désire le plus c'est qu'il me fasse une jolie déclaration pour matérialiser notre engagement commun.

Certes cela peut sembler puéril, mais cela ne l'est pas de tout,.....tout du moins, s'il ne le faisait pas, j'aurai réellement l'impression d'avoir jeté nos années de vie commune à la poubelle, ce serait comme s'il reniait son désir de continuer sa vie avec moi, comme s'il désavouait tout ce qu'il vient de me promettre. Aussi, je n'arriverai pas à faire de différence entre tout ce temps si long (sept années tout de même) ou il est resté sans que je n'ai de certitude sur son envie réelle de le faire. Sept années durant lesquelles il n'est pas parti, mais il a aimé une autre femme, tout en rentrant chez nous comme si rien de tout cela n'était. Sept années....une éternité !!.......Si tout ce qu'il souhaite et il semble sincère, il ne le souhaite pas au point de m'offrir son nom, c'est qu'il n'est pas convaincu de ce qu'il prétend.

Mais pire que tout, aujourd'hui je sais, je sens intimement que sans cette promesse, sans cet engagement, je me sentirai tellement remise en question...que je n'accepterai plus de continuer à vivre ainsi, je ne resterai pas, ce tiraillement serait inacceptable pour moi, ce serait comme s'il me reniait, comme s'il me déniait, comme s'il ne m'aimait pas..............

Je voudrai porter son nom, le même nom que ma fille............

Je voudrais qu'il accepte la responsabilité de ses mots, de ses choix, qu'il scelle sa volonté......Il m'a dit, "je t'aime pour toi-même, je t'aime pour ce que tu es, toi plutôt que tout autre".....je lui ai laissé la liberté de m'aimer ou de partir, il a voulu rester parce qu'il m'aimait moi plus que tout autre.....

Alors si l'on en est là, aujourd'hui.........le mariage prend tout son sens...........

Je rêve qu'il me fasse une jolie demande, celle qui restera gravée dans mon coeur, celle qui pourrait effacer d'autres aveux si douloureux....

Je suis trop puérile, trop enfantine, trop romantique, trop..........

trop de tout certes, mais moi !!! entière............et amoureuse........

Si ce n'est pas une excuse, ça ??...

La vie est mal faite tout de même, .....un homme dont je ne suis pas amoureuse qui voudrait m'épouser (demain, si je le veux.....d'ailleurs j'vais y réfléchir) et un autre que j'ai toujours aimé qui ne semble pas vouloir le faire (comme si je n'étais pas assez bien pour lui............

Comments

[renaissance]

bonjour
Je suis tombée par hasard sur ton blog en faisant une recherche sur Google avec les mots "se remettre d'une trahison..". Je t'ai lue. Je vis la même histoire que toi. A savoir qu'au bout de 8 ans de vie commune j'ai découvert que mon homme que j'adorais, avait une autre femme dans sa vie depuis deux ans, et en avait eu d'autres avant... Cela s'est passé il y a quinze jours. Tout ce que tu décris sur les doutes, etc.. je l'ai vécu. J'ai découvert un homme lâche, menteur, et qui n'avait pas hésité à m'écarter de tous nos amis pour pouvoir agir à sa guise avec leur complicité. J'ai vite réagi car il est hors de question de souffrir encore après toutes ces années d'humiliation et de solitude (il n'était jamais là, rentrait tard et avait des explications qui tenaient la route). Je passe les détails. Mais un conseil : es-tu sûre de pouvoir supporter cette situation de yo-yo ou un jour il t'aime et le lendemain il t'ignore ? ou tu es en attente perpétuelle d'amour, de tendresse et ou il distille le tout avec calcul pour pouvoir te garder et le confort que tu représentes (semblant de famille) mais aussi s'éclater à côté ?
Moi j'ai pu démonter tous ses mensonges avec sa maitresse : je ne me suis pas dégonflée et l'ai contacté après avoir lu leur énième sms d'amour. Elle ne connaissait pas mon existence : on était deux jouets !! avec elle il s'était refait une virginité, une vie ou tout ce qui le genait avait été effacé. Ma vengeance a été que la belle demoiselle a rompu devant moi avec ce sale type qui a eu le culot de lui dire devant moi qu'il restait avec moi pour la maison, etc.. mais que c'était avec elle qu'il était heureux et qu'il voulait refaire sa vie. Je passe les horreurs qu'il a dites sur moi. Autant d'arguments qui l'ont touchés elle aussi. Mais pas dans le sens ou il l'escomptait. Tous les derniers sms qu'il lui envoyait je les ai lus... et de rage j'ai jeté son portable. Il n'a pas hésité à porter plainte contre moi ! en niant notre concubinage de 8 ans devant l'officier de police ! Je ne mets pas tous les hommes dans le même panier. Mais avec du recul, je crois que lorsqu'on a commencé à prendre plaisir à mentir, cela devient un tel confort pour s'éviter les contraintes de la vie, qu'il devient difficile d'y renoncer. Toutes ces années de mensonge alors qu'il suffisait de dire "je veux ma liberté". Et tout ce temps ou j'ai souffert sans comprendre et en culpabilisant. Pourquoi ?