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Dimanche, 11 mars 2007

La tristesse d’hier s’est évanouie, enfin elle s’est juste calmée pour rester cachée sous la surface, mais elle est toujours là, je ne sais pas combien de temps elle m’habitera encore….

Cet amour pour moi,  qui l’avait quitté, lui….lui qui avait oublié qu’il m’aimait, c’est quelque chose qui reste présent et douloureux….. tellement douloureux que le fait de l’écrire…les larmes affluent à nouveau au bord de mes cils……Ce manque d’amour rappelé par des millions de petites choses, dont ma mémoire se souvient, ces petits riens qui deviennent des petits tout !...et qui blessent profondément mon âme….photo, carte, Sms, appels téléphoniques pour rien, petit présent pour rien, attentions, préoccupation……

Cet amour qui s’éteint, qui s’en va….et dont je ne me suis pas rendue compte, dont il ne m’a donné aucun signe d’extinction….Cela me fait peur, cela m’effraie, cela m’inquiète….mais surtout cela m’attriste…

Nous avions passé hier une journée mitigée, parce que mes sentiments étaient trop à fleur de peau et que je ne parvenais pas à m’éclairer…à sourire….

Pourtant, il a voulu me faire plaisir, m’emmener manger en amoureux et même aller au cinéma….

A l’affiche, rien ne m’intéressait, donc nous avons décidé (enfin j’ai choisi) de manger à l’endroit où l’on mangeait « avant » quasi quotidiennement. Un endroit que j’appréciais tout particulièrement, même si depuis le temps les choses ont évoluées….quelques serveurs restent toujours présents, mais la cuisine y est un peu différente…

Etre à table et faire semblant…semblant que tout va bien, je suis incapable de le faire, jouer le jeu et remettre à plus tard ce qui me contrarie m’est impossible….et c’est certain, je lui ai un peu gâché son dîner, par mes nouvelles questions. Il ne s’y attendait pas, et cela l’a contrarié….Je le regrette vraiment, pour une fois que nous avions l’occasion de sortir rien que nous deux, mais en même temps, faire différemment, je n’y parvenais pas….

Mais pour un peu, je me sentirai presque fautive…….son attitude, son regard me rendent fautive….

Il a le visage fermé, il ne veut plus me parler, je suis fautive ………

mais fautive de quoi ???...d’être pleine d’incertitude par rapport à tout ce qui nous arrive ???..Est-ce ma faute à moi, tout ce qui vient de se passer ? pour un peu je pourrais le croire……..croire aussi qu’il faudrait brusquement que tout redevienne comme avant, que j’arrête de penser, de croire, de demander….(il est temps de passer à autre chose, semble t’il me dire, on va pas en parler toute la vie. Certes non !! mais cela fait ……………..seulement deux mois…………………..en tous cas pour moi…..délai somme toute bien court pour avoir fait le tour de tout ce qui m’a fait mal, de tout le mal qu’il m’a fait, et qu’il me fait encore chaque fois qu’il me rend fautive de mes questions…)

Suis-je fautive d’avoir accepté de continuer à vivre avec lui, mais en y mettant des conditions ?? Suis-je fautive de ne pas vouloir rester avec mes colères ou mes doutes, de vouloir les lui faire partager ?....

Suis-je fautive de vouloir des conversations, ces conversations sans lesquelles les couples n’existent plus ??....

Suis-je fautive de lui demander quels sont les accords financiers qu’ils ont convenus pour C., et de ne pas être d’accord sur la somme que je juge inadaptée, parce que dans nos accords de break entre lui et moi il en était question, et qu’il n’a une fois de plus pas respecté ce qu’il avait accepté en revenant vivre avec nous ?

Suis-je fautive d’avoir souhaité qu’il m’en parle avant de prendre une décision tout seul une fois de plus, et de me retrouver devant le fait accompli, une fois de plus ?

Suis-je fautive de penser que sa façon d’agir est une façon de plus de me dire que certaines choses de sa vie ne le regarde que lui, et qu’il ne souhaite pas me les faire partager, m’y associer ?

Suis-je fautive de comprendre à cet instant qu’il y a encore des choses qu’il me dissimule et qu’il semble me dire qu’il faudra bien que je m’y fasse ?

Suis-je fautive de ne pas parvenir à faire semblant durant tout ce dîner, de ne pas pouvoir attendre que nous soyons à la maison pour lui parler de ce qui me gène ??...

Suis-je fautive de l’aimer quoi qu’il ai pu se passer ?....suis-je fautive d’être forte en décisions, en amour et fragile en sentiments, en émotions ??

Suis-je fautive de ne pas parvenir à faire semblant, à mentir ???.....

Il fallait que j’ai des réponses aux questions qui me gênent encore, il fallait que je lui dise ce que je pense de cette fillette qui attend et à qui l’on ment.

J’ai beaucoup de tristesse à imaginer cette enfant qui attend, sans comprendre, pourquoi son papa ne la voit plus aussi souvent qu’avant, pourquoi il ne l’accompagne plus à l’école….et elle a fait partie des larmes que j’ai versées hier soir….j’étais triste pour moi, triste pour elle….triste tout simplement…..

Je n’ai aucune peine pour eux, son père et l’autre, parce qu’ils sont adultes et qu’ils ont fait leurs choix, ce choix de lui mentir et de la laisser dans les doutes, ce choix de l’attente qui se prolonge, pour eux je n’ai que colère. Au cours de ce dîner, une chose terrible s’est imposée à moi……l’image de notre séparation et l’image violente de MA fille qui n’irait jamais, quoi qu’il arrive,  chez cette autre. Parce que sa vision des enfants et de ce que l’on doit leur expliquer, cette vision là, ne correspond pas du tout à ce que moi, j’imagine de parents responsables !....

Comment pourrais-je aller bien ??...il y a tant de choses qui contribuent à cette tristesse…..ces questions….

L’amour qu’il n’éprouvait plus pour moi et qui revient ?.....

Il pense ne pas faire bien les choses ou tout du moins il m’a dit que quoi qu’il puisse faire, rien ne me satisfait……

Mais c’est faux………. !! je suis consciente des efforts et du chemin qu’il a parcouru, ce qu’il a voulu faire pour me tranquilliser…ce qu’il fait au quotidien…..

Il n’en reste pas moins qu’à n’avoir pas voulu répondre à mes questions, à mes lettres, me laissera certainement indéfiniment le doute sur cet amour qui semble lui être revenu comme par l’opération du St Esprit…

Un miracle ???...

Si la situation était inverse que je ne l’avais plus aimé durant sept ans, que j’avais vécu avec un autre, fait un enfant avec un autre et que je lui revienne en lui disant que je l’aime, que je l’ai toujours aimé ??…..Il ne pourrait y croire, à ce miracle !! j’en suis sûre……..ou tout de moins il faudrait que je lui explique (je ne suis pas certaine qu’il me croirait sur parole lui non plus, je suis d’ailleurs tout à fait convaincue que son choix aurait été tout autre que le mien, il m’aurait quittée sur le champ, sans me laisser aucune chance !!!!! )….Et c’est tout simplement ce que j’attends, qu’il m’explique…..

Si je ne l’aimais plus, tout serait plus simple, je n’attendrais rien, je le quitterai, il n’aurait rien besoin de m’expliquer, je m’en ficherai, je ne serai pas triste……

Mais hier, j’ai pleuré sans pouvoir m’arrêter, il n’a pas compris…..j’ai pleuré …il fallait que toute cette peine s’exprime, tout mon amour aussi ….dans ces larmes inépuisables……..