Dyad........
Pourquoi éviter O ? Tu as de la tendresse pour lui et lui t'aime ! Les filles s'aiment... alors? O te demande simplement de le laisser t'aimer, il ne te demande pas de l'aimer. O prend le risque de ne jamais pouvoir aller plus loin avec toi, il sait qu'il peut avoir mal de cette attente, il le sait car il est grand ! Il te veut du bien, il veut pouvoir te donner ce que tu accepteras de lui. Dans son rêve il veut tout de donner, il veut bien sûr te prendre dans ses bras et te couvrir de baiser. Mais là devant la mer, sur ce petit bout de plage de sable entouré de rochers, il se sent bien, il entend peut être les voitures qui passent pas loin sur la route, mais il a l'impression d'être seul au monde avec toi et les filles. Qu'il est bon de manger chez ce MacDo, même si lorsque l'on rentre une odeur de viande grasse nous saute au nez, car c'est un instant fort de pouvoir le vivre avec elles et toi. Et puis ce manège qui tourne au rythme d'un vieux slow, tout est bon à prendre. Image de douceur que ces enfants qui jouent dans cet espace de toboggans et autres balançoires face à la mer. On les regarde descendre la barre, courir sur la passerelle, s'agripper au filet, passer la tête par le hublot de la construction... Il ne manque plus qu'une seule chose à O, pouvoir s'assoir avec toi sur le petit muret dos à la mer et sourire en surveillant les enfants ! Alors pourquoi ne pas vivre ce moment ? A qui fais-tu du mal ? Tu sais, O aura mal si tu le fuis pour le préserver, Il aura mal aussi, si vous vivez quelques instants proches, alors autant les vivre s'il faut avoir mal ! O ne peut pas remplacer B,(je pense qu'il le sait) car la déchirure de ton coeur est trop profonde et tu n'as pas assez d'amour pour lui. Lui dire cela simplement, accepter de le voir en ami proche, un peu comme un frère que l'on aime. Lui dire pour qu'il le sache, ne pas te priver de sa présence et de sa gentillesse, laisser les filles s'éclater entres-elles ! Tu n'as rien à perdre, au contraire tout à gagner, la joie de L , le bonheur d'avoir un ami proche, un sourire finalement que la vie te propose !
Auteur : Dyad
Pourquoi je mets ton commentaire ici ?? ..parce qu'il m'a profondément touchée et interpellée.
Ces mots, tous tes mots on dirait ceux d'O. à tel point que tu as mis la confusion dans ma tête, serais-tu O....?? Comment connais-tu cette plage et les rochers qui l'encerclent ??..ce mur contre lequel nous étions adossés ??...
non !!
c'est impossible, O. ignore l'existence de mon blog....il ignore d'ailleurs que je puisse écrire....donc tu n'es pas O.!!...
Toi, Dyad, tu fus aussi mon tout premier lecteur, et le premier aussi à me soutenir par des mots simples, gentils....tu m'as étonnée, par le fait que tu sois un homme !!!...jamais je n'aurais pensé qu'un homme puisse suivre ainsi, mes maux et mes souffrances au jour le jour. Vous êtes nombreux à le faire et à m'écrire, quelquefois à me conseiller (bien que les conseils.....chacun voit d'une manière différente sa façon de gérer sa vie), mais je crois bien que tu es le seul du sexe opposé ;o)....encore que...je ne converse qu'avec des pseudos, qui réservent parfois bien des surprises, tu en es la preuve...
Alors oui, je reste troublée par O., par sa gentillesse, sa franchise, son amour sincère.....certes...mais penses-tu (et je te parle directement, mais ce sont aussi toutes mes pensées que je mets là)....qu'un amour aussi sincère soit-il pourrait survivre si seul l'un des deux aime ?...Moi, je pense qu'O. me touche, me trouble, mais je ne pense pas que je l'aime comme j'aime B.....Il serait facile de choisir cet amour, somme toute rassurant et qui inspire confiance, mais......?...mais....??
Comment pourrais-je renoncer à ce qui m'envahie quand je vois B. ??...cette chaleur qui me monte dans le corps ?..ce tourbillon qui fait tourner mon coeur ??...Quand je suis dans les bras de B. je pourrais presque oublier tout ce qui m'entoure, son odeur m'enivre....mon désir s'éveille....l'air presque me manque ....
Je ne ressens pas cela pour O. ...je n'ai d'ailleurs jamais ressenti cela pour aucun homme/amant, avant B. et quoi qu'ait fait B. ces sensations sont toujours présentes, elles ne se sont pas effacées, c'est peut être ce qui m'aide mes jours de grandes souffrances....Et en y réfléchissant bien, je me demande si ce n'est pas ce qui provoque ces grandes souffrances.
Le fait de me dire qu'il faudra que MON amour meure pour que je parte à une autre histoire, que tant que MON amour ne se sera pas éteint, je me sens incapable d'offrir quoi que ce soit à un autre, pas de sentiments et encore moins mon corps.
Ce corps qu'on ne gruge pas....je suis trop entière en sentiments, n'ai jamais commencé d'histoire avant d'en clore une autre précédente, et mon corps, même s'il s'éveille, même s'il frémit dans d'autres bras, si je n'aime pas...il s'endormira vite...et là, que faire d'un amour dont seul O. aurait le désir ?...Ce désir qui est déjà si difficile à maintenir en temps normal, alors je me dis que passé le frisson des premiers émois/mois, ce désir disparaitrait bien trop vite, bien trop tôt...Je me connais, moi qui suis capable de longues périodes d'abstinence quand ma tête n'est pas en adéquation avec mon corps.....Et je n'ai plus envie de laisser mon corps s'endormir....
Et cet amour passionné que m'offre O., comment survivrait-il à ma juste tendresse ?..pourra t'il, lui, oublier que j'ai tant aimé B., qu'à aucun moment je ne lui aurai proposé à lui, de le rejoindre malgré ses demandes répétées,...
d'accepter ce qu'il m'offre ??..Ce mariage qu'il me propose.....toute sa vie et ses filles (que j'adore...). Non....pour le moment je ne suis pas prête à tout cela, et je ne veux surtout pas faire de mal à O., en lui laissant croire que je pourrais l'aimer sincèrement, profondément....
Pour moi, un couple, c'est cette espèce de plénitude, de bonheur, de folie (aussi un peu) que je ressens quand je suis avec B. ....Alors oui, cette souffrance, cette douleur des dernières semaines est un cadeau empoisonné de sa part, dont je me serrais bien passée, mais elle a réveillée ce qu'il y a de meilleur au fond de moi, et quelque part je me dois, pour moi, de le vivre jusqu'au bout.....jusqu'au bout de l'étincelle. Peut-être qu'elle s'éteindra cette étincelle, mais seulement là, à ce moment là, et je me connais, je saurais en reconnaitre les signes, je passerai à une autre histoire......, peut être qu'alors ce tourbillon que je vis avec B. pourrait valser pour un autre, peut être qu'alors mon corps pourrait en désirer un autre....peut être..........
Garder O. comme ami ??? comme frêre..comment cela pourrait-il être possible ?...les deux hommes se détestent déjà sans se connaitre !!!...et O. ne peut être un ami, il veut plus que cela, il attend plus.....hors un ami n'attend rien, n'exige rien.
Le rencontrer sans en parler à B. ??..indéfiniment ??..non...je me mettrais dans la situation que B. m'a faite vivre durant ces sept dernières années !! Mentir pour voir quelqu'un qui attend quelque chose de moi, ce serait manquer d'honnêteté vis à vis de B. (même si je lui en veux de m'avoir menti, lui....alors que je ne le méritais pas)...et je veux que notre couple reparte sur de bonnes bases, des bases que je voudrais solides, que j'essaye de construire solides.....
D'autant que je sais qu'aujourd'hui, un prochain mensonge même futile, même puéril, de la part de B. ferait qu'immédiatement je le quitterai, me mentir encore c'est me perdre cette fois-ci sans aucun retour. Et je le quitterai sans aucun remords, parce que cela fait partie des engagements qu'il m'a promis, qu'il se doit de tenir. Ce serait une manière à B. de me dire que nous nous sommes trompés sur notre histoire, cela tuerait l'amour que j'ai pour lui, car si jusqu'à ce jour la culpabilité l'empèchait de me parler de cette autre, un nouveau mensonge aujourd'hui, serait comme une gifle à tout ce que nous venons de traverser...(que nous traversons encore..)...
Il n'y a que les enfants qui me dérangent dans toute cette histoire, que ce soit d'un coté ou de l'autre, C. ou les jumelles et L., ce sont toujours les enfants que l'on met, quelquefois sans le vouloir, en porte à faux !!...
Je tacherai de répondre si L. me demande à voir les jumelles.....du mieux que je peux......et peut être même de les laisser se rencontrer, mais il faut pour cela que la demande vienne des filles...il faut attendre...
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