quatre billets !!

quatre billets rien que pour la journée d'hier, c'est dire si j'allais mal............et ce matin ce n'est guère mieux !!..

j'oscille entre bonheur et incertitude....

Bonheur, car la soirée d'hier à presque été magique, chandelles, tendresse, attention, discussion, tout venant de sa part à lui...sa peau contre ma peau, notre amour, tendre, fort, torride, tumultueux aux accents de la vie, du désir, du plaisir, et de l'espoir qui renaît en moi aussi ... Balayé par mes larmes qui me surprennent quand dans notre corps à corps, un baiser passionné, intense, lèvres contre lèvres, langue contre langue, yeux dans les yeux, mes émotions me submergent. Ces émotions que jamais plus je ne pourrais contenir, maintenir. Je regarde dans ses yeux pour y trouver tout ce que je cherche, tout ce que j'attends, tout ce qu'il pense....J'attends des mots de lui, se sont mes larmes qui viennent....mes larmes qui lavent toute ma peine, toute cette maltraitance d'amour.

Incertitude, car je me demande ce qui a bien pu déclencher toutes ses manifestations de tendresse, qui me semblent provoquées par un évènement que je ne connais pas, que je ne comprends pas (pourtant je le connais parfaitement bien.....des fois même, je pense le connaitre mieux qu'il ne le fait lui même)....Cette tendresse qui somme toute ne devrait être que normale ou naturelle dans un couple qui s'aime sincèrement et que lui ne me procure qu'occasionnellement....je dirais presque qu'éphémèrement...

Incertitude encore, parce qu'aujourd'hui je vois O., ...que je me faisais une joie de le voir, sans penser que cette journée puisse être désicive en quoi que ce soit, mais tout de même.

Après avoir pardonné et laissé une chance à mon/notre amour pour B....(je ne suis toujours pas sûre que ce soit le nôtre et pas uniquement le mien).....et attendu, encore et encore....J'en étais presque arrivée à me dire qu'il serait peut être bon, ou temps, de changer le cours des choses....des choses de ma vie....Sans chercher à rien bousculer ou précipiter peut être essayer de vivre autre chose, essayer d'aimer quelqu'un d'autre .....

Et cette soirée d'hier à tout remis en question, parce que mon amour pour B. est toujours aussi fort et que dès qu'il ne m'oublie plus, plus rien d'autre n'existe que lui....et encore lui........

Parce que surtout, finalement, je n'ai pas envie d'aimer un autre que lui, mais je m'essouffle à attendre, à penser, à compter, à demander...Ces attentes qui pourraient nourrir un amour, mais qui ne finissent plus que par l'égratigner, jusqu'à le blesser gravement.

Je me lasse aussi, je m'épuise de toutes mes angoisses, mes tempêtes intérieures. Et puis j'oscille entre le fait de croire qu'il m'aime et la peur que cette soirée d'hier soit encore suivie de pleins d'autres journées/soirées sans tendresse, attention, amour pour en attendre une, de soirée/journée, qui viendra (peut être) dans quelques semaines encore.....

Tous ces creux de vagues....je suis fatiguée !!, j'avais envie vraiment de les laisser à d'autres, à l'autre....pour trouver, moi,  un calme moins amoureux, mais plus tranquillisant, plus sécurisant, et voilà que tout est une fois de plus remis en question.......

Cette journée s'annonce donc difficile, car impossible de refuser de la passer avec O.,

L. serait bien trop déçue de ne pas voir les jumelles si je lui disais maintenant que nous ne nous rencontrons plus, et je suis un peu angoissée à l'idée qu'O. me demandera comment je vais, qu'il sentira mes hésitations, mes incertitudes.

O. qui est toujours très attentif à moi, qui est aussi très intuitif à mes émotions.....Je n'ai pas envie de lui parler de ce que je vis....c'est ma vie....et passer une journée sans parler de rien sera impossible aussi....