Je suis dans ses bras.....
Je suis dans ses bras, ce soir, blottie contre lui sur notre canapé et je cherche les mots que je pourrais lui souffler, ceux qui ne le brusqueront pas, ceux qui ne le heurteront pas !....et soudain je m'aperçois que je ne lui ai plus dit "je t'aime" depuis.....
Des mots qui ne sortent plus de mes lèvres, même si je les prononce toujours dans ma tête.
Je ne lui ai plus écrit non plus, depuis que j'ai crée ce blog.
Je lui ai tant écrit, tout mon amour, tous mes sentiments et il n'a jamais répondu à un seul de mes courriers, comme si tous mes mots étaient restés lettres mortes....sans destinataire connu.....Comme si j'avais écrit à un fantôme. Il y avait pourtant dans mes mots, tant de questions auxquelles il disait répondre un jour, mais comme pour tout le reste c'est resté sans suite, il dit...mais ne tient que rarement ses promesses........Une autre façon à lui de me dénier.
Aujourd'hui je n'attends plus de réponses à toutes ces questions, je sais qu'il a rangé mes lettres avec celles de l'autre, je sais que tous ces mots que je croyais les nôtres sont mélangés à ceux d'une autre, qu'il les aura peut être lu dans les bras d'une autre.....
Alors je continue à remplir ce blog de mes émotions, il n'y vient plus, il ne lit plus....il pense que ce blog n'existe plus.....il pense que je l'ai arrêté comme je l'ai annoncé....
Peut-être qu'un jour, je pourrais à nouveau lui écrire, quand je serai réparée, moi, au fond de moi, peut être qu'un jour je pourrais à nouveau lui dire, tout ce que j'éprouve encore pour lui.....pour l'instant je suis désarticulée, écartelée.....je souffre d'une plaie ouverte qui ne veut pas devenir cicatrice, une plaie que je soigne.....une plaie qui, je l'espère ne deviendra pas grangrène.....
Je suis blottie dans ses bras et je cherche à parler de choses simples, mais les mots ne viennent pas...........les larmes roulent...
Lui, se contente de m'expliquer qu'il ne peut cesser de se déplacer pour son travail, qu'il doit se rendre à ses rendez vous, qu'il doit continuer à nous faire vivre (l'autre aussi, je pense en moi même)...Je n'arrive qu'à lui souffler que je n'ai rien contre son travail, que je suis consciente de tout cela. Mais au fond de moi, ce que je pense est différent. Son travail !!!...devenu pretexte à tous ses mensonges, toutes ses trahisons, toute cette histoire que je n'ai pas voulue. Son travail pour lequel je lui faisais toute confiance, quand il en profitait pour me mentir, pour nous abandonner. Son travail qui aujourd'hui encore, lui sert à aller chercher son autre fille sans nous, son travail qui encore aujourd'hui peut lui servir de tous les pretextes du monde, qui aujourd'hui encore lui sert à nous laisser là, à l'attendre....Encore et encore.
Il ne me parle que de son travail, quand je voudrais qu'il me parle de l'autre, de ce qu'ils ont décidé ensemble pour eux et C., qu'il m'explique de quelle façon ils vont organiser leurs vies, quand je voudrais qu'enfin il m'éclaire, me lève tous les doutes, toutes les angoisses qui me rongent encore et encore. Sans comprendre que tant que je ne saurais pas, je ne pourrais pas commencer un travail de remise en confiance, que chaque fois, je me sens exclue un peu plus, trahie aussi. Mais il préfère taire toute cette partie, se cacher pour appeler, se cacher de leurs conversations, se cacher de leurs décisions, se cacher, se taire, mentir......encore et encore, mentir...un mode de vie devenu pour eux, une façon de s'exprimer, une façon de se taire, une façon de tromper, une façon de trahir.......
Emmurée dans mes silences, emmurée par ses silences, je me sens une fois de plus obligée de me taire, obligée de ne rien dire pour ne pas que l'on se dispute une fois de plus. Je ne veux pas que l'on se dispute, je voudrais juste parler, mais mes mots le heurte, alors je me mure.......
Je voudrais lui dire que j'ai écris à l'autre, qu'elle va certainement lui en parler, ou peut-être pas pour continuer dans les mensonges qui ont fait leur vie,
je voudrais lui dire que je souffre de ses absences, que je souffre de mes jalousies, je voudrais lui parler tout simplement de nous, mais je ne sais plus si "nous" existe encore........
Je voudrais lui dire que son indifférence, à ce qui se passe dans ma vie et celle de L., fait que mes doutes ne s'endorment pas. Je lui dis que nous allons L. et moi à la fête du Citron, et il ne s'intéresse pas de savoir avec qui, comment.....Trop occupé à penser à C., si C. va bien, si C. ne demande pas trop après lui, à téléphoner à C., copier des DVD pour C......C., encore C. ...toujours C., il me demande de ne faire aucune comparaison, mais comment cela pourrait-il etre possible, quand je constate toute l'attention qu'il porte à C.....
Je voudrais lui dire que ce texto qui vient d'arriver provient d' O., qui demande si durant les vacances scolaires nous pourrons faire des activités avec les filles,
je voudrais lui dire que lui, B. n'a rien proposé à L. pour occuper ces vacances qui débutent, trop occupé qu'il est par son travail et par le temps qu'il consacrera à C.,
je voudrais lui dire que si les choses étaient claires, C. et L. pourraient jouer ensemble durant ces vacances et que lui, pourrait profiter intensément de ses deux filles,
je voudrais lui dire que je l'aime, mais je n'y parviens pas !!
De là, je quitte ses bras, des larmes au bord des cils qui attendent. Elles vont venir, je le sais trop bien, dans une minute, dans une heure, demain....Je suis prête, je les attends, je les connais trop bien, elles vont venir une fois de plus....
Je voudrais que cesse toute cette mélancolie qui habite ma tête depuis...........cette mélancolie qui m'habite et que je tais, je cache, à ceux que j'aime, pour ne pas leur faire de la peine, pour ne pas leur faire peur. Celle qui me pourrit la vie, du matin jusqu'au soir, celle qui me coupe l'envie de tout, de voir des gens, de faire des choses, celle qui me fait ne rien aimer, celle qui me coupe l'appétit, celle qui m'oblige à faire semblant.....
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