Sms de lui à elle pour la St Valentin

J’étais si confiante, jamais je n’aurais pensé pouvoir fouiller, chercher autant.

Je me déteste, je me trouve moche, mais j’ai besoin de chercher encore et encore….

Sans me chercher d’excuses, car il n’y en a aucune pour de telles recherches, je crois qu’au fond de moi c’est son attitude qui m’y pousse encore et encore…

Cette façon qu’il a de toujours cloisonner SON univers, de toujours avoir SON téléphone à portée d’œil ou de main, SA voiture qu’il ne faut pas toucher, SES affaires personnelles à lui seul…..

Jusqu’à ce que j’apprenne cette double vie, cela m’avait toujours un peu interpellée, mais jamais vraiment dérangée….je me disais, il a ses petites habitudes….Quelles habitudes !!!!...rien que des mensonges et encore des mensonges, des tonnes de cachettes et de cachotteries…..des tonnes de mystères qu’il ne souhaite partager qu’avec lui-même.

Il m’a toujours exclue de sa vie……..

Et voilà que ce matin, je cherche sur son téléphone, ce que je sais déjà que je vais y trouver….

Un échange de SMS pour la St Valentin, je m’en étouffe de douleurs et de souffrances…je le déteste de me faire croire ce à quoi il ne croit même pas lui-même, je me déteste d’avoir encore autant de mal….

Qu’est ce qui a bien valu qu’il puisse me faire autant de mal ???..qu’ai-je donc bien pu lui faire pour qu’il puisse autant vouloir me faire de peine ?....

Depuis son retour, depuis dix jours, j’attends de la tendresse, qu’il m’enlace, qu’il m’ embrasse, qu’il me dise qu’il m’aime………j’attends qu’il m’aime comme je l’aime tout simplement, et lui il pense à elle….et il le lui écrit le jour de la St Valentin.

Cette St Valentin, qu’il a raté…..ou il m’a faite pleurer, ou il pensait à elle alors que je croyais qu’il ne pensait qu’à moi, que j’attendais un signe d’amour….

Cette fois ci, je ne veux plus souffrir, il faut qu’il parte, il faut qu’il me laisse……..il faut qu’il la rejoigne puisqu’elle lui manque….

Je prépare son sac, quelques affaires que je jette en vrac, mais c’est la colère qui me gagne, la souffrance qui m’étouffe, les sanglots qui m’empèchent de parler……..je le déteste de ce mal qu’il réussit encore à me faire, je le déteste de détruire ce que j’essaie péniblement de reconstruire, de remettre sur pied.

Le constat de se dire qu’il ne sera pas heureux avec moi est douloureux…. je ne veux pas qu’il reste s’il pense à elle….

Je sais que je ne vivrais plus sereinement à ses cotés, je sais qu’il pensera un jour à la retrouver s’il reste avec moi, alors je préfère qu’il parte chez elle et qu’il pense à moi…………

Je n’ai pas mérité cela, et je finis par croire qu’il ne me mérite pas, qu’il ne m’a jamais méritée, que je me suis toujours leurrée et que peut être même encore aujourd’hui je me leurre……….

Je me sens trahie encore une fois, blessée encore une fois, meurtrie encore une fois, une fois de plus, une fois de trop, je me sens détruite et j’ignore comment je vais me relever de cette souffrance qui est à nouveau là….au creux de mon ventre, au centre de ma tête, au bord de mes lèvres, dans les larmes de mes yeux……je ne sais pas, je ne sais plus…….je sombre....

Il a beau m'expliquer tout ce qu'il veut, qu'il sait que l'autre est mal ce jour là (qu'est ce que je m'en contrefiche) qu'il aurait fait la même chose pour moi s'il était restée avec l'autre, qu'il ne lui a pas écrit qu'il l'aimait, ni dit qu'il souhaitait revenir....

Il a beau me dire tout ça, je ne crois plus rien, il me mentira toujours, encore et encore....

Et savoir qu'il faudra bien qu'il la rencontre encore et encore, pour chercher leur fille, savoir que de temps à autre  il pensera à elle, savoir qu'il ne peut pas du jour au lendemain oublier sept ans de vie commune, Savoir tout cela, me fait douter encore plus des réels motifs de son choix à rester avec moi. Je ne peux m'empècher de penser que ce n'est pas moi qu'il a choisi, mais tout ce qui va autour, maison, bureau, confort, espace, papiers divers et variés......notre fille qu'il dit aimer au point de vouloir la protéger !!!! la protéger de quoi ?? de qui ??..de lui !!! de tout ce qu'il nous a fait subir, de tout ce dans quoi il nous oblige à vivre depuis si longtemps, le mensonge.....

Je n'ai jamais été une priorité dans sa vie à lui, j'ai toujours été après quelque chose.....

son divorce, son fils, son travail, son autre femme, son autre fille..........et maintenant, maintenant que je pensais que peut etre enfin, après toute ces attentes, j'aurais une priorité, je m'aperçois qu'il pense à elle au point de le lui écrire le jour de la St Valentin....A elle les mots, à moi ce bouquet minable, sordide, ce bouquet sans histoire et sans amour.......

Alors, je lui dis tout ce que je pense, tout ce que j'écris aussi....je lui dis qu'il a toujours le choix (irréversible cette fois) de partir ou de rester, mais qu'il faudra qu'il se batte pour ce qu'il souhaite........

Moi je me suis battue, j'ai voulu me battre pour lui, pour nous, pour mon amour pour lui toujours si fort, mais aujourd'hui c'est à lui de mener ce combat, à lui de me convaincre...

qu'il m'aime........puisqu'il le dit.....le dire c'est facile....

qu'il veut rester pour moi...........qu'il trouve de quelle façon je pourrais le croire à nouveau

que je peux lui faire confiance........il faudra qu'il me dise où il va, ce qu'il fait et qu'il ne soit plus pris en défaut.....quand il l'appelle (l'autre) quand il voit sa fille, quand il l'appelle....

Il faudra qu'il arrête ses mensonges, ses secrets, cette autre vie qui lui plaisait bien....

Enfin, il faudra qu'il arrête tout ça, s'il m'aime, parce que si ce n'est pas le cas, il faudra qu'il parte.....

Il faudra qu'il se batte pour tout cela, qu'il me prouve des choses, parce que pour le moment, moi, j'ai décidé d'arrêter le combat, je ne veux plus me battre seule, je ne veux plus me faire de mal, je ne veux plus fouiller chercher, me torturer, me détruire chaque minute un peu plus, je voudrais juste redevenir sereine.........

Je ne veux plus qu'il voit sa fille sans moi, et les vacances scolaires approchent, je ne veux plus qu'il approche l'autre sans moi, je ne veux plus qu'il m'exclue. S'il n'y a rien à cacher, inutile de nous garder dans l'ombre...C. peut venir et nous pouvons l'accompagner quand il la cherche.

De la vérité et rien que de la vérité, je vomis ces années, ces mois et ces semaines de mensonges,  je ne veux plus mentir à ma fille, à ma mère, à mes proches, je veux d'une autre vie, celle qu'il me promettait durant le break...

Je veux des vacances, celles où il souhaitait m'emmener, des soleils, des sourires, de l'amour...

Je veux qu'il découvre celle que je suis devenue, celle que ces cinq semaines mont faites devenir, celle  bien plus belle, bien plus grandie, bien plus vigilante et bien plus dure aussi........

Je veux qu'il me fasse oublier que je suis sceptique......suspicieuse.....

Je veux revivre.............seulement revivre........

et vivre autrement.....

Je veux tout cela et sur rien je ne transigerais......je veux plus ...je veux tout...........et à ce prix seulement je voudrais bien continuer notre vie à deux....(enfin à trois, quatre ou cinq en fonction du nombre d'enfants présents)

difficile, oui, ce sera difficile, mais en y mettant chacun du sien, ce sera possible...........