perturbant !!

Perturbant de penser que tout ce "non amour" de sa part, tous ces longs mois/années puissent s'être transformés en amour tout court ....

J'ai un peu de mal avec ça...c'est sûr.!!..chaque jour je me pose cette question...Qu'est ce qui a fait qu'il souhaite rester autant avec moi ?? sans trouver la réponse...

Car il dit m'avoir toujours aimée, mais au fond de moi, je suis presque sûre qu'il n'en est rien....Pour moi, il est impossible d'aimer deux personnes à la fois, et de plus il me l'a dit...à un moment il a douté...(donc douté qu'il m'aimait encore...mais pas au point de partir) Et voilà bien le début de toute cette réflexion....

Qu'est ce qui ferait qu'aujourd'hui il partirait ?? si même quand il doutait il ne m'a pas quittée..?? et donc que vaut la sincérité de ce qu'il me prétend et que j'ai du mal à croire ?...(pourquoi est-ce que tout cela me travaille autant ??)

Alors comment l'amour tout court peut-il revenir ??...et s'il revient......comment peut il durer..??..

De mon amour, je n'ai aucun doute, mais du sien, des doutes tout plein...

ce revirement total me perturbe au plus haut point et je m'interroge encore des motifs de ce renversement....Tous les projets qu'il avait avec l'autre (quoi qu'il en avait pleins avec moi aussi) ?...acheter un commerce/un appartement ?...ce sont des projets d'avenir ?...il avait donc des projets d'avenir avec l'autre et des projets d'avenir avec moi !...

Passer de rien à tout, c'est tellement perturbant, que je ne peux m'empècher de croire qu'il y a du faux là dessous, et cela pèse fort dans ma balance.....

L'amour, le vrai..peut il revenir seulement parce que nos corps se retrouvent ?? n'est ce pas un miroir aux alouettes ?...si nos corps se lassent ou se fatiguent du rythme que nous leur imposons actuellement que deviendra l'amour qu'il dit me porter ??...pour lui l'amour se résume t'il à "faire l'amour ?"....Il me dit que non, mais est incapable de me dire pourquoi il m'aime.....Il m'aime parce que je suis "moi"!!!.....(heu....point final de sa réflexion "sur pourquoi il m'aime" et ce n'est pas franchement suffisant pour moi, mais je suis certainement trop cérébrale)

J'ai peur de ne pas faire les bons choix,

J'ai peur de rester, peur de revivre une autre trahison (peut être même avec cette autre) une autre trahison qui me laisserait à terre, une trahison qui me rendrait amère,

j'ai peur qu'il ne soit pas sincère, ou même s'il l'est, que tout ceci ne soit qu'éphémère....J'ai peur de me leurrer........d'imaginer ce qui n'existe pas ....

J'ai peur aussi de le quitter de m'engager dans une autre relation, celle qui me semble aujourd'hui si facile, mais qui pourrait ne pas l'être. Un couple est fait de tant de concessions que l'on fait par amour....mais si l'amour est trop jeune ou fragile, que deviendront ces concessions, les ferais-je ??...

J'ai peur, parce qu'il n'a mis sur le papier aucun mot, aucune réponse à certaines de mes questions , j'ai peur parce que certaines choses sont encore cachées par lui, je le sais, je le sens......Ces réponses de sa part, même si je ne les attends plus, je les espérais très fort, elles m'auraient certainement tranquillisée.....

Pourquoi ne puis-je donc vivre simplement, tranquillement, tout ce que nous vivons actuellement, alors que j'en ai tant envie ??...Toute cette histoire, tous ces mensonges (c'est ce qui me ronge le plus, les mensonges)...auront donc creusé un tel fossé dans ma tête, que je ne puisse plus le combler ??...je ne sais plus........

Alors, même si je vais bien, mes attentes .....mes doutes....font que parfois mon moral est en berne....et que je me sens un peu triste......un peu perturbée....