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COMMENT S'EN REMETTRE ? y'a t'il un après, après un tel tremblement de vie ????
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11 mai 2007

Comment ???...

C'était en 2001 !!! un matin du 3 décembre... je me suis rendue aux toilettes et instantanément, j'ai su que j'étais enceinte....Pourquoi ?? je n'en sais rien....presque dix ans que nous souhaitions, sans y parvenir, avoir un enfant.....plusieurs déceptions cuisantes.....mais ce matin là....dans ma tête c'est une certitude....je suis habitée !!!

Je note tout, sur des agendas, un pour chaque année...que je garde et qui s'entassent....ça c'est encore un truc que je ne sais pas d'où il vient !!...mais j'ai besoin de tout noter....et depuis le début de cette anéee 2007, ces notes m'ont été plus qu'utiles dans mes recherches...

Donc ce matin là,  je prends mes notes et je cherche la date de notre dernier calin....le 20 novembre...?...ce serait un peu juste tout de même pour savoir si je suis enceinte ou non...mais rien ne parvient à ternir la joie que j'ai au creux du ventre....Là !! il y a un bébé j'en suis certaine....

Je ne veux en parler à personne....je ne veux surtout pas le lui dire à lui...pas tout de suite...d'abord un test....

Je fonce à la pharmacie....j'en achète deux  !!! ..on ne sait jamais, je rentre...je me jette presque dans les toilettes, la notice est simple....je procède....ben, comme il faut procéder....et j'attends le coeur battant....le corps tremblant.....

Je ferme les yeux...le bip ....ça veut dire que la fin du test est bonne à lire...mais j'ai peur d'ouvrir les yeux...j'ai peur qu'il ne manque ces deux p'tits traits bleus......Allez !! ..je regarde.........Et YES !!!

les deux traits bleus sont là......j'en étais certaine au fond de moi.......mon corps le savait....et déjà, alors que j'ai toujours souhaité un p'tit garçon, j'ai la certitude que ce sera une fille....

Une femme est un peu bête à ce moment là, toutes je sais pas, mais moi oui !!...., je caresse mon ventre, qui est extra plat !!...et je lui parle...je lui dis tout le bonheur que j'ai à la savoir là.....je lui raconte toute cette joie...

Joie que je ne peux partager avec lui, puisqu'il est absent............

Nous sommes le 3 décembre.....et je décide d'attendre le 24, le soir de Noel pour lui annoncer la bonne nouvelle.....

ces trois semaines seront à la fois terribles et fantastiques....savoir qu'elle grandit là, au creux de moi et en même temps, devoir me taire pour lui faire la surprise, cette surprise que j'imagine gigantesque...

Je me vois, comme dans les films, prise dans ses bras, embrassée fougueusement, je le vois rire sa joie, sourire son amour......

Je tiendrais jusqu'au 24 au matin, et là...un petit doute....ce soir, ces parents seront parmi nous, ils dorment chez nous et j'ai peur qu'il prenne mal que je le lui annonce en même temps qu'à eux...Alors, au moment de notre petit déjeuner...je me lève et lui remets une petite enveloppe que j'avais préparée pour ce soir, ainsi que le test....

Il me demande ce que c'est..................!!! Quel homme pourrait ne pas savoir à quoi peut bien ressembler un test de grossesse ??....et en connaitre immédiatement sa signification ???...LUI !!!!

donc, moi toujours tellement heureuse, sur mon p'tit nuage d'hormones positives......du bonheur...je lui dis, mais c'est un test, je suis enceinte....mon visage doit iradier de joie.....

Le sien, se ferme......il me regarde, me dit de ne pas me réjouir...que ce peut être une nouvelle déception....Et ........

Il ne dit plus rien...................pas de joie, pas de sourire, pas de geste tendre........rien, le néant absolu.......

Pour lui certainement.........pour moi .......encore plus.....

D'un seul coup, j'ai peur....je me sens mal....je suis perdue dans mes sentiments.....ma joie s'envole, se ternit.

Il se lève et cherche une échelle pour aller peindre l'étage qui était encore en préparation, nous avions choisi du jaune....couleur soleil....et il fait ça, maintenant, alors que ce soir ses parents doivent dormir à l'étage....Alors que j'attends un mot de sa part....

Mais rien....il ne dira rien, finalement il s'absentera vers 16 heures (aujourd'hui je sais qu'il est allé rejoindre l'autre et apporter le cadeau de noel à son autre fille), toujours dans le mutisme absolu, je suis absorbée par les préparatifs, mais j'ai une angoisse sourde au ventre...

Il arrivera juste avant mes beaux-parents, ne parle de rien, comme s'il n'y avait rien de nouveau...comme s'il n'y avait rien à dire...et je décide de faire de même...

On dine, c'est classique.....ouverture des paquets et mes parents comme chaque fois que l'on ne peut être ensemble, appellent pour nous souhaiter un bon réveillon.....C'est à eux que j'annoncerai cette nouvelle, ce sont eux qui mettent l'amplificateur pour que tout le monde à 1000 km, dise le plaisir, le bonheur....et ce sont eux qui la transformeront à nouveau en joie ....en bonheur...et à nouveau j'arrive à me réjouir....Mes beaux parents entendent cette conversation et découvrent donc ainsi que nous serons trois d'ici quelques mois....Champagne....lui se détend....il sourit et boit en trinquant.

Comment se sont déroulés les jours, les semaines, les mois suivants....moi, je les ai bien vécus par rapport à mon ventre qui s'arrondissait, les visites gynécologiques....les échographies...Il venait....je lui demandais et il venait...Il n'a pas manifesté d'émotion particulière au premier battement de coeur de cette enfant qui était là....mais il assistait aux rendez-vous...Moi, il me résonne encore dans la tête la phrase du gynécologue lors de cette première échographie..."C'est le coeur de votre enfant, ce bruit ne s'arrêtera qu'avec sa mort".....ces battements clairs et forts, ces signes de vie m'avaient émue et j'aurai voulu qu'il me prenne la main, mais il est resté là en face de moi, assis sur sa chaise....sans émotion....sans joie...aucune...

Comment je l'ai vécu par rapport à lui ???...Mal .......super mal.....il m'a expliqué sa réaction, expliquée par une énorme surprise....mais la surprise passée, je n'ai pas remarqué plus de joie, .....il ne m'a jamais dit qu'il était heureux de cette nouvelle.....enfin je n'en ai aucun souvenir....Il n'a pas marqué non plus, cette arrivée future par un présent quelconque...un petit geste, un bouquet, un cadeau, un bijou...ou un bisou....RIEN  !!...

Et puis....j'allais bien, enfin je croyais, mais le médecin trouvait que j'allais mal, donc il a fallu que je reste allongée.....à partir de fin avril 2002.....Deux longs mois allongée sur le canapé à regarder des émissions stupides...à me gaver de films et de fraises...j'en ai mangé des tonnes...je ne me nourrissais quasiment plus que de ça.....Deux mois à l'attendre toute la journée et presque toutes les nuits....Il était là, sans être là, toujours enfermé dans son bureau..ou pressé, ou énervé, ou absent...(aujourd'hui je sais qu'il était chez l'autre)....

Poser les mains sur mon ventre, si je lui demandais.....choisir le prénom....parce que j'en parlais....Comment n'ais-je pas hurlé mon désespoir à ce moment là ???....Comment n'ais-je pas compris ??...Je crois que j'étais trop heureuse, trop pleine d'endorphines.....

Deux mois sans sollicitude aucune, pour ma patience, je ne me suis jamais plainte de lui, de son manque de temps, de mon ennui à rester là..couchée, moi qui suis sans arrêt entrain de bouger, de faire des choses...

Deux mois d'attente....deux mois ou le terme "gestation" prend toute sa mesure......et deux mois ou j'avais tout loisir à penser....je n'avais que cela à faire...

Et vint le jour ou je me sens très très mal....j'appelle l'hopital qui me dit de venir immédiatement ...Accompagnée bien sur....!!! Facile à dire....je suis seule...une fois de plus...Alors je prends les p'tits valises prêtes depuis un bon moment...j'appelle mon homme...injoignable...(comme toujours) et je me rends à l'hopital....j'y arrive vers 15h30 ....Je pensais y faire une courte visite...juste pour un monitoring....mais je n'en sortirai pas...Tout le temps, je me préoccuperai de savoir si lui à pu être joint, mon téléphone étant coupé....Dans la soirée, tard, enfin, les infirmières viendront me rassurer en me disant qu'elles ont réussi à joindre le futur papa, mais elles ne m'en disent pas plus et je ne saurai pas s'il me rejoint.....

il ne viendra pas....!!!...Je suis triste car je sais déjà qu'il faut une intervention rapide.....et je n'ai aucun soutien.....de sa part...

La césarienne à J- 6 semaines, est prévue pour le lendemain à midi, je dois affronter cela seule....sans aucun mot, aucun réconfort de sa part....il ne m'a pas appelée...il n'est pas venu...

Notre fille viendra au monde, sans lui......à 12h03 ce jeudi 18 juillet 2002 ......Vers 16 heures, je me réveille et enfin, on me la pose sur moi, je la regarde....je la découvre....

Lui viendra vers 18h15......un calin du bout du doigt sur la joue du bébé....pas de fleurs, pas de cadeau.....juste un bisou du bout des lèvres......à ce moment là...je le déteste quand il me dit qu'il doit repartir qu'il est pressé, que son travail l'attend.......qu'il reviendra demain...Ni moi, ni sa fille n'avons d'importance à ses yeux...seul son travail compte....(enfin...c'est ce qu'il disait)

Il ne dit pas, quand !!, moi évidemment, le lendemain, je l'attends toute la journée...il viendra cinq minutes vers 18h15....pour repartir aussi vite....Ce sera ainsi durant tout mon séjour, quatre nuits, cinq jours.....très peu de visites, je n'attends que lui.....lui qui ne vient pas.....juste pour cinq minutes syndicales comme je les appelle en faisant semblant de sourire quand ma voisine de chambre évoque ses trop courtes visites, qu'elle trouve reposantes à coté de l'assaut qu'elle subit de la part de toute sa famille et ses amis.......

Il sera là pour ma sortie....je ne peux pas, seule (quel dommage pour lui) descendre, les bagages, le couffin, et reprendre ma voiture qui est toujours sur le parking....Il nous dépose à notre maison, tourne et vire quelques heures et part "travailler"....la première nuit ...dans notre maison...il nous laisse seules !....

J'ai fait ma fille toute seule....et elle a grandie sans lui.....Jamais disponible....jamais là.....jamais interessé....toujours absent....même présent il était absent, ou pire, ...énervé...Je mettais ça sur le compte de son travail qui, disait-il...,lui prenait beaucoup de temps et d'énergie....Et moi.....je le croyais ...fpuuu

Je l'ai allaitée sept mois.....sept mois ou  toutes les nuits, j'étais réveillée plusieurs fois....sept mois ou je suis un peu devenue un zombi....de fatigue...tout faire seule, les courses, la pharmacie, le médecin, les vaccins, les changes, les tétées...les repas.....tout .....toute seule...toujours.....

Et malgré tout, .....j'en désirais une seconde, je le disais, il ne répondais rien.....un autre enfant, en secret..... une autre fille.....Elle était tellement mignonne...toujours cramponnée à moi.....toujours souriante....pourvu qu'elle soit dans mes bras....un lien fusionnel.....c'est vrai....Moi ..oui....lui non !!...il le dit ce jour là lors un déjeuner de famille quand ses parents sont là...quand j'évoque cette envie, certainement en réponse à une question dans ce sens de ma belle-mère,....Lui me stérilise d'une seule phrase....ses parents savent déjà que l'autre fille existe.....là je ne le comprends pas, mais je le déteste quand même de m'apprendre comme ça, qu'il ne souhaite pas d'autre enfant....

Au fond de mon coeur, de toutes les façons, je sais bien qu'il n'a pas désirée celle qui grandit sous notre toit....Je l'ai peut-être compris uniquement à ce moment là...je ne sais plus trop.....

De tout ce que l'on vient de traverser, je devais encore écrire ce qu'il me reste de cette colère, par rapport à elle, notre fille....Déjà évoquée par quelques phrases dans mes textes....mais avant de mettre un peu d'air sur ce blog.....avant d'arrêter d'y écrire....Il fallait que je dépose là, cette colère....cette rancoeur.

Ce manque de désir qu'il a eu de cette enfant, ce manque d'amour aussi...ce manque de temps.....Je dois essayer de l'écrire encore et encore là, pour cette colère s'en aille.....parce que de tout ça, finalement c'est ce que je lui reproche le plus....certainement ce qui m'a le plus touchée, abîmée...

La chose la plus importante de notre vie, de la vie de ma fille....lui, l'a manquée.....parce qu'il l'a voulu !!! Il aurait pu, par sa franchise à ce moment là....m'expliquer.....Il dit m'aimer, mais s'il m'avait aimée un tant soit peu, il m'aurait parlé, pour me laisser la liberté de rester, la liberté de choisir cette nouvelle vie....ou une nouvelle vie....sans lui....Il avait le pouvoir de changer le cours des choses..Il a préféré se taire....

Lui a préféré agir en parfait égoiste....et ses remords, ses regrets ne changeront rien à cela, à cette période de notre vie, il a été égoiste !!! au point de subir un enfant qu'il ne voulait pas à cet instant....

C'est cette lacheté, cet égoisme que j'ai besoin de cracher là....pour essayer de le sortir de ma tête....parce que c'est ce qui me reste de douloureux ENCORE  !!...et quoique j'écrive, quels que soient les mots, rien ne soulage le vécu de cette période là,.....ce désintérêt d'elle ...De moi.....quand il ne pensait qu'à lui, qu'à l'autre, qu'à cette autre petite fille qui avait dix mois quand la nôtre naissait.....Cela fait mal de penser que l'on a pu être RIEN........à instant de sa vie.

Pardonner....cette autre, cette autre enfant....je l'ai fait....pardonner ces moments de solitude, cette lacheté, cet égoisme, ce manque de sentiments ........ce manque de gestes tendres, ce manque de cadeaux aussi.....(pourquoi dans les films toutes les mères qui accouchent ont droit à un cadeau, à des fleurs...??), ce manque je dirais presque d'humanisme.........Rien ne pourra jamais faire remonter le temps....Et rien d'agréable ne pourra remplacer ce mauvais souvenir.....

Même si je sais qu'il l'aime autant que moi, qu'il l'assume autant que moi.....je ne sais toujours pas comment ???....il a pu faire ça.....mon ressentiment par rapport à L. ma fille est toujours là.....et le souvenir de sa naissance reste liée à son absence à lui......De tout ce qu'il a raté avec nous.....ça,....je ne sais pas comment je pourrais l'oublier.....

Ce soir L. n'est pas là, elle dort chez une de ses copines....et nous sortons tous les deux.....tout va bien pour le moment....et ces quelques lignes noires n'existent que là...dans le silence de cette page....Ces mots durs bien sur, je ne les lui dirais certainement jamais....je ne veux pas lui faire de mal....mais j'avais besoin d'écrire là, pour ne pas le dire, tout le mal que lui à pu me faire.......à pu nous faire.....et mêmes ces quelques mots ne soulagent pas cette douleur.....

Il ne saura jamais à quel point ce moment de ma vie, est douloureux, il ne sait pas à quel point il a pu me faire du mal......

Pour le moment, afin d'arrêter de voir le coté noir de ce que nous avons vécu.....j'ai envie (mais vais-je y parvenir) de laisser passer un peu de temps.....en fait jusqu'à ce que la date butoir soit là.....pour réécrire....et pour se faire...je choisi la très jolie phrase de Dyad, cette phrase qui m'a tant touchée...

"Chuuuuut !!! laisse faire la vie maintenant ! Plus de question, mais que continue de germer cette graine d'espoir que tu as planté le jour où tu as décidé de pardonner !"

Je la mets en gras, parce qu'elle est belle et pour ne surtout pas l'oublier.................

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Commentaires
D
SOURIRE !!!!!
COMMENT S'EN REMETTRE ? y'a t'il un après, après un tel tremblement de vie ????
  • L'histoire de la découverte d'une double vie et d'une enfant cachée, des mensonges, histoire de la fin de la confiance et du début des doutes et de la souffrance. Histoire de 17 années d'attentes mises à la poubelle, par l'être cher, histoire d'un amour
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