je t'écris encore

C'est l'une des choses les plus difficiles que j'ai à faire.....................je pensais y parvenir et je ne suis plus certaine d'y arriver.......

Dès que tu t'absentes, ma tête débloque, mes doutes reviennent, les craintes m'assaillent....

Impossible de penser à autre chose, comme si plus rien de cohérent ne pouvait être produit par mon cerveau rongé par mes peurs.

Il me reste encore tant de questions dans la tête, que dès que tu es parti tout se bouscule à nouveau et l'angoisse m'étreint.

Retrouver les gestes et les mots n'a pas été difficile, comme si j'avais besoin de tes bras et de ton corps depuis si longtemps, comme si toutes mes pensées n'étaient dirigées que vers cet instant où l'on se réunit, celui ou mon corps s'ouvre pour acceuillir le tien....

Mais retrouver la sérénité lorsque tu n'es pas là, me semble infaisable, malgré toute la bonne volonté que j'y mets.

Je suis tellement rongée par les remords, ceux de ne m'être aperçue de rien, ceux qui m'ont fait vivre à tes cotés en pensant que tout allait bien, que je me sens incapable de continuer à vivre sans penser que même si tu sembles heureux, tu ne l'es pas !...Même si tu me parles et que tu me rassures, il y en a une autre, encore...........

Je ne peux m'empècher de penser qu'à l'époque ou tu m'as trahie, moi je croyais que nous étions heureux.....et me voilà plongée dans les affres de la tourmente...Parce que si tu semblais heureux, si nous semblions heureux, comment pourrais je me prémunir de revivre à nouveau une telle trahison.

J'ai repensé à tant de choses......ma grossesse, ces moments ou tu m'accompagnais pour les visites prénatales...ou tu semblais savourer la chose....le baptème, un instant familial que tu as vécu à mes cotés, mais aussi tous les travaux d'aménagements de notre maison, celui des choix des matériaux, des artisans....et plus tard encore, celui des agrandissements....tout cela alors qu'elle était là, et que tu me l'as dit, tu as pu douter des suites de notre vie commune.....

Je ne peux m'empècher de penser que si tu as si bien su jouer ce double jeu, rien ne saura jamais me rassurer, puisqu'aucun signe ne me permettra de déceler un quelconque malaise chez toi....

Et je me sens tout à fait incapable de vivre ainsi...........à l'affut de la moindre maladresse de ta part....à la recherche de chaque détail insignifiant qui pourrait me faire croire que tu ne m'aimes plus.....

Et surtout pire que tout, je ne peux penser qu'il n'y a eu personne d'autre.....Depuis deux ans nous n'avions plus de contacts physiques et selon toi depuis deux ans, ton autre histoire était terminée, alors comment as tu tenu ??...Je reste avec le doute que tu ne m'ais pas tout dit et cela me mine terriblement, m'empèche d'avancer...

Ces dates dont tu dis ne plus te souvenir de leur signification, sont enregistrées, comme brulées au fer dans ma tête......

Ces dates dont je sais que tu connais encore leur signification.......et donc, tous les doutes reviennent, exacerbés encore......pourquoi n'a t'il pas voulu me dire, qu'est ce que cela cache ??..

Et la durée aussi....de cette histoire aussi...........tu m'en caches une partie.............

Tu peux croire que tout cela n'est pas important, mais pourtant cela à une importance énorme.

Sans certitudes, les doutes et craintes ne s'endormiront plus.........

Je t'aime,

je l'ai déjà dit si souvent que cela n'a certainement plus aucun poids, mais pourtant t'aimer comme je le fais, cela ne m'était jamais arrivé et je crois très sincèrement que je ne le pourrais jamais plus, non plus...........

Seulement mon coeur et ma tête sont totalement décalés........

Je t'aime au point d'en étouffer, mais ma tête me tourmente, tes absences me hantent, au point que je me surprends à guetter ton retour comme aux premiers jours.

Je t'aime si fort que je me pensais capable de surmonter cela, j'étais même plutot étonnée de moi même, ce week-end, de la facilité avec laquelle j'ai retrouvé tous mes repères à tes cotés, mais cette première nuit d'absence m'a replongée immédiatement dans toutes les affres de la méfiance.

Peut-être qu'avec le temps, ce sera possible, mais déjà j'en doute.......parce que je ne sais pas comment ordonner à ma tête de te faire confiance, de croire ce que tu me dis.....

J'en doute parce que c'est de la souffrance à l'état brute, je me sens telle une bête incapable de réfléchir....

Mon coeur t'aime sincèrement, ma tête t'analyse, te scrute, te décortique.......et je ne sais comment faire pour stopper ma réflexion?....

Et voilà donc mes nuits reparties sans sommeil, quand les tiennes semblent être limpides.

Pourtant je t'aime c'est une certitude...........ce doute que j'ai pu avoir à certains moments est totalement tombé,

je t'aime

Je m'en veux de t'écrire encore pour te parler de mes doutes, mais sans cela, je ne sais comment faire........

Comments

[cirus]

je trouve ca vraiment beau et ce qui ai con a dire c que d'une certaine facon je suis content de voir kelk1 qui recent la mm chose que moi a peu de chose pres!!!!

merci